Talvez tenha sido pela quantidade de fome que estava no momento. É que novamente estou me alimentando no bandeijão ultimamente. Não é o da faculdade mas é bem parecido. A única diferença é que os peões não saem em forma de manada arriscando a minha vida durante o trajeto para lá.

Claro que se isso acontecesse hoje eu estaria preparado porque eu comprei um tênis novo. Estou triste, mas feliz. Isso porque tá ruim, mas tá bom (- dinheiro _ + conforto) E isso é estranho, pra alguém que come no bandeijão, certo? Mão fechada e pé descalço seria o ditado. Mas eu tava precisando. (do tênis, não de gastar).

Um grande problema do tênis é que de tão branco eu tenho vergonha de usá-lo. Mas se eu não usá-lo ele ficará tão branco como sempre. Então eu tenho que fazer as vezes de avergonhado.. e descontar tudo na geladeira no fim do dia.

Fila de Mensagens
Atualmente estou trabalhando com um projeto onde o maior gargalo se encontra na fila de mensagens. Essa fila de mensagens serve basicamente para avisar quando uma entidade realizou eventos importantes para outra entidade. É um meio de comunicação entre as entidades.

Ultimamente a fila tem dado alguns problemas. São variados. As vezes uma entidade perde a comunicação com a fila.. ou uma das entidades passa parâmetros errados, fazendo com que a mensagem não chegue.

Computação <_> Coração
Uma das coisas que mais gosto na minha profissão é que, apesar de ser totalmente voltada para as máquinas, cada aplicativo ou entidade tem uma correspondência na minha vida real.

Mundo - Fila - Eu
Meus planos sempre foram uma fila. Uma fila de prioridades. Que também tem muitos problemas. Fila de sonhos, fila de obrigações, fila de pessoas. Uma entidade sou eu, que leio. A outra, o mundo, que soca mensagem.

Mundo - Fila - ?
As vezes eu perco a sintonia com minha fila. Não sei que mensagem ler, não sei que tarefa/sonho/pessoa priorizar. Fico perdidão. Meu processador vai no talo e esquece que a thread que lê a fila tem que rodar. As vezes o mundo soca mensagem demais. As vezes as mensagens não tem sentido. As vezes a fila tá vazia... e a outra entidade fica perdidinha também..
É como computação. Eu começo a me depurar até entrar em sintonia com minha fila de novo.

Hoje a fila de mensagens funcionou direitinho. Então vamos seguir o exemplo.

Próximo!

No meu trabalho tem um cara que parece com aquele ator, sabe qual. aquele com nome difícil que nem se eu soubesse eu saberia escrever - então é melhor que eu tenha esquecido.

Também não é nada bom ficar citando nomes, pegaria mal falar tanto do meu colega de trabalho que parece com aquele ator de nome difícil como daquele ator de nome difícil que tem como sósia o meu colega de trabalho.

Trocando em miúdos: A vingança nunca é plena mata a alma e a envenena.

Falar é Falhar
Falar é uma coisa complicada. Talvez a comunicação falhasse menos se apenas nos comunicássemos escrevendo. Já pensou que beleza?

Comunicação é falha em vários sentidos. Por exemplo: Mulher possui algum gene estranho que faz com que a comunicação por parte dela seja uma coisa gritada, em geral. Não estou generalizando, só falando que é em geral (estou me justificando pra você, mulher não generalizada, que lê meu blog, e é minha fã, continue minha fã, quem sabe um dia eu não escrevo um post em homenagem a você ou pelo menos me lembro do nome do ator de nome difícil pra você ficar feliz e se distrair?)

GPS + Mulher = Caos
Veja por exemplo celulares com GPS, aqueles que falam onde você vai virar. Trata-se de uma voz de homem, que enquanto você dirige, te diz: "Vire a direita, vire a esquerda", etc. Caso a voz do GPS fosse a de uma mulher, seria um caos para o motorista. Ela diria: "AAAAAAAAAAA! ERA A DIREEEEITA! POR QUE VC NAO VIROU?" "FREIA ! O SINAL FECHOU".

Eufemismo Elevatorial
Apesar do que vozes femininas fazem falta em elevadores. Veja o caso da mulher que fala se o elevador está subindo ou descendo no prédio da telemar. "Desce, sobe, excesso de passageiros"

Ela diz excesso de passageiros quase como se isso fosse um elogio. "Excesso de passageiros" que na verdade quer dizer, "entre numa academia já já".

Você aí vê como o ser humano diz meias verdades e sempre está encobertando o que realmente quer dizer:Por exemplo, quando a mulher do elevador diz:

"Excesso de passageiros" ela realmente quereria dizer:
"Você, ultimo passageiro que entrou, sua baleia! Retire-se imediatamente."

Ou quando diz:
"Por favor, libere a porta" ela quereria dizer:
"Imbecil que está apertando o botão de abrir porta, solte agora ou te decepo o dedo e passo o elevador por cima".

Mas claro que isso só poderia ser dito se a voz do elevador fosse mudada para uma voz do Silvio Santos. "HA-HAI SOBEEEE! VEM PRA CÁ! SOLTE O BOTÂO! PERDEU O DEDO! PERDEU TUDO! HA-HAI!"

Divã que sobe
O elevador é uma verdadeira cozinha da psicologia. Não se trata apenas da comunicação entre a mulher educada que fala que você está gordo e o passageiro. Mas também, todos os micro-papos que surgem la dentro, encontros desconfortáveis com o diretor da empresa e situações similares.

Outro dia, por exemplo, eu estava descendo com o diretor da empresa. Ele ia para o andar -2, e eu para o 0. Só que quando fui apertar o 0 apertei o -1 sem querer. Quase que eu apertei o botão de ejetar depois disso (se existisse...)

É só nessas horas que acontece isso com a gente, certo? Certo. Se caso o Silvio Santos fosse o locutor do elevador ele diria: "Ele é bobo ou não é? HIHI"

Por sorte a mulher que comunica ficou em silêncio enquatno o diretor da empresa me zuou. Ele é gente boa :) . Por sorte também não ficamos presos como aquele cara (do youtube) que ficou mais de 40 horas , no fim de semana, e sem cerveja preso!

Além dessas experiências únicas, observamos a habilidade das pessoas em comentar sobre, em geral, a chuva, o tempo, o jogo entre Boca e Cruzeiro, ou pra aqueles mais ousados, comentar que o outro ganhou uma barriguinha de chop.

O elevador pra mim é onde aprendo muitas coisas, onde vivo várias experiências, onde aprendo algumas técnicas de comunicação interessantes. Também é onde acabo me lembrando de tudo que eu preciso fazer. Se esqueci o crachá na mesa, é descendo que me lembro que esqueci, se esqueci o carro aberto, é subindo que eu me lembro que esqueci.

Ah! E o nome era Jonnhy Dep!

DESCOBRI QUE FALO ALTO!

enquanto os testes rodam eu posso cantar.

.

O Prédio em frente ao nosso local de trabalho (Oi/Telemar) é um dos prédios mais fantasiosos e lendários de nossa história (do local de trabalho). Isso porque assistimos de camarote todas as atividades recreativas de tal Prédio luxuoso, enquanto as invejamos.

Para driblar a inveja de nadar num dia de sol, jogar tênis as 10 da manhã, ou tomar um solzinho a qualquer hora da tarde - coisa que só pessoas que moram no Prédio em frente a Oi/Telemar poderiam fazer - inventamos histórias.

Por exemplo: Outro dia o senhor que joga tênis nesse prédio (tem um instrutor diferente para cada dia da semana) estava tendo aulas de pipas, só pra variar. Sim. Ele estava com seu instrutor de Pipa. O Instrutor o guiava, a como direcionar o objeto-voador-identificado, como balançar a rabiola quando conveniente  etc.

Reza a lenda que o Senhor empolgou-se em certo momento e lançou-lhe à pipa uma direitada brusca, quando assim a Pipa enroscou-se no edifício, lá pelas bandas do nono andar.

Tal qual não foi o desespero do instrutor, uma vez que o cerol da linha era de Diamante, o que  fez com que o prédio quase se partisse ao meio. Mas o instrutor era experiente e tudo terminou bem.

Há alguns meses atrás também pegamos a velhinha de 97 anos a entrar na água da piscina, apenas para pegar sua dentadura. É que como sub-utilizam a piscina maravilhosa - onde nós, reles mortais, alvejamos pular quando estamos tomando café e invejando o prédio que avistamos pela nossa janela de trabalho - as velhinhas acabam utilizando a piscina como um super copo para guardar suas dentaduras.

A água da piscina é tratada com Cepacol e Listerine, próprias para matar cáries, além das bactérias já conhecidas - exceto os lactobacilos vivos que permanecem vivos.

Também tem a história da mulher desejada de uns 20 a 25 anos que faz top-less mais ou menos uma vez por mês. Mas essa num é lenda não.

Estou com LER. Nas mãos. Não nos olhos. Porque os olhos lêem. As mãos LER. Aquela doença crônica que faz sua mão doer, te dá febre, causa esmagamento do pâncreas invertendo-o e produz sangramentos terrivelmente graves nas lacunas lacrimais.

Esse é um dos males de trabalhar com computadores. LER. Lesões-por-Expremição do-Ratón (leia-se mouse). Mas qual é a profissão que não tem males?

Um médico, por exemplo, tem que mexer no fígado e torcer pra não ter pego o coração por engano. Ou trocar de sexo aquele que tava com um ataque respiratório.

Já o astronauta nunca acerta a mira na privada. Deve ser complicado mijar no vácuo. Dificuldade da profissão Jogador de Futebol é realizar um discurso depois de qualquer momento do jogo. Ou ter plásticas-impostas no nariz - quando se leva uma bolada na fuça sem pedir. Veja como a plástica no jogador da figura foi realizada com sucesso. Rápida e indolor! Nem percisou de médico trocando nariz por sexo!

Profissão Político então. Pufurulaco do balaco-baco! (nossa, que expressão supimpa!) Nem se fala. Tem que ficar mentindo, sorrindo ou falando pros outros se calarem. O meu computador sempre está calado. Assim como os políticos que foram contrários a extensão do CPMF. Estão calados porque não vão votar. Democracia é uma coisa incrivelmente que funciona. Tudo funciona por votação, mas só vota quem votar o bonito. Quem for votar no feio vai pro olho da rua.

Democracia é lindo!

Tinham que chamar o BOPE pra eles. Tinha que gritar pra Roseana Sarney: "A senhora é uma fanfarrona!"Tá que ser do BOPE deve ser uma profissão difícil também. Mas imagina gritar pro Lula: "Pede pra sair!" Você acha que ele ia acatar a idéia ou vai ser eleito de novo?


Bah.. vou continuar mexendo com máquinas.A minha máquina não é democrática. Ela só faz o que eu mando. Quer dizer. As vezes preciso apelar pro Ctrl+Alt+Del.

Ou pro soco.

Talvez funcionássemos melhor se fossemos uma monarquia, aqui no Brasil. Veja, por exemplo, que ótimo, na Espanha. O rei vai dar dinheiro pra quem fizer filhos. Legal né? Ganhar dinheiro fazendo sexo sem ser prostituto. Aí nem queima o filme.

Não que eu não faça programas no alto da Afonso Pena... mas... eu não ganho dinheiro tanto quanto os políticos. Mais do que isso eu ganho é LER.

Mas ainda assim eu prefiro as máquinas.
Elas não falam.


Agora , se tivesse que escolher outra profissão seria meteórologo. O que é um paradoxo, uma vez que eu não gosto de futebol, e logo, tampouco de chutar!

O Dom Francesco é um restaurante perto do Prédio da Oi (ex-Telemar), escondido ali por uma rua de baixo, perto da Rua Ouro, mas não é lá.

Sabe a rua Pedro Paulo Pinto Posto? Também não é lá. Nem existe essa rua pra falar a verdade, então se você sabia é um mentiroso.

Mas é perto, bom e escondido, o que significa, local vazio e menos chance de um garçom desavisado e/ou com Mal de Parkinson (ou apenas com um salário baixo mesmo) derramar um omelete com coca-cola na sua blusa branca-rosa.

Não que eu tenha comprado uma blusa branca rosa, mas o que me impede de fazê-lo? Então nada melhor que prevenção.

Vantagens de se almoçar no Dom Francesco:

• Pra quem come abaixo de 200 gramas ou acima de 500 gramas E abaixo de 700 gramas E bebe alguma coisa o local é barato.

• Se você é maníaco-contador e acerta o peso, ganha o almoço, não paga.

• A tia que pesa a comida é simpática, gordinha, pergunta se você quer carne e efetivamente te diz que trata-se de purê de abóbora, aquela comida que - se parece com qualquer outro purê que não o de abóbora mas ainda assim - é purê de abóbora.

• Um quadro te conforta na hora de pagar, recitando um versículo de Matheus,.. ou Marcos... (não me lembro) dizendo algo sobre ser feliz.... ou não cometer pecados... acho que é versículo 12... ou 14, do capítulo 3... ou não.

• O local tem cheiro de purê de abóbora queimado (mas essa vantagem só é válida pra quem é louco por purê de abóbora queimado)

• As mesas possuem esteirinhas brancas como tolha de mesas individuais e com furos. O que possibilita momentos de extremo prazer para os que gostam de fincar palitos de dente nos furicos.

• O Dom Francesco não é chique, é caseiro, mas com nome chique, nem parece caseiro pra quem não vai lá, dando pra impressionar qualquer um, inclusive o chefe (que é chique e não vai em lugar caseiro): "Hoje eu almocei no Dom Frantchieeeeesco, ahan?"

Dom Francesco
comida caseira,
endereço indeterminado,
com esteirinhas brancas e furicos.
Point de BH.

Quem se comunica muito se estrumbica.

Cumprir o planejado, acertar nas estimativas, seguir a agenda da vida é seguramente uma utopia.

Por comparação é fácil provar isso:

Se em um projeto de TI (desenvolvimento de Softwares) raramente se cumpre com o planejado, imagine então em um projeto de vida, que é muito menos exato, muito mais complexo, variável e imprevisível?

Nesta segunda-feira, senti que é hora de reavaliar o planejamento, refazer as estimativas, reagendar as prioridades.

Não basta escrever no Google "Para onde vou?" já que ele provavelmente irá sugerir-me uma agência de viagens para o Caribe ou Havaí. A resposta que eu preciso é "pra dentro de mim mesmo".

É hora de virar homem de negócios de novo.

Tio Patinhas foi considerado um dos caras mais ricos do mundo por uma revista americana. Pelo menos foi isso que disse Justus. Eu discordo. Porque... o que é riqueza? hah! Se eu fosse um pato eu seria o Gastão. Quem não se lembra do famoso e sortudo Gastão?

Já se eu não fosse uma pato, mas sim um homem famoso - que seja de HQ - eu seria o Chico. O Bento. Do Maurício. De Souza.

Tá certo que eu não gostava das histórias do Chico. É. O Bento. Mas que vida que ele tinha, benza Deus. Melhor que isso só sendo gato que dorme dezesseis horas por dia. Ou seja. Quatorze e três quartos a mais do que tenho efetivamente dormido. Aliás. Um milagre eu estar acordado a esta hora.

Levando em conta também que neste momento eu estou logado no msn em modo online contabilizamos, até o momento, dois milagres.

E certa vez li em alguma revista que para ser santo, basta realizar dois milagres.

Han. Eu sempre soube. Mamãe sempre disse que eu era um mesmo.

Papa, tou aqui!

"PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR... RR!"
      (Britadeira, hoje, no local de trabalho, me mandando pra casa)

Já arranjei um mascote para a minha mesa de trabalho.
O local de trabalho é um local que deve ser cuidadosamente cuidado. A sua organização influi poderosamente sobre a produtividade.

Por exemplo: Quando chego bem cedo ao trabalho, eu não acendo as luzes do escritório. Dessa forma, eu consigo programar com muito mais entusiasmo, com minha tela preta, naquele escurinho climático. Infelizmente, as 8:30 sempre chega alguém pra quebrar o barato e acende as luzes.

Como eu não tenho coragem de dizer: "ah.. me deixa no escurinho" a minha produtividade acaba caindo pra ,no mínimo, a metade.

Outro exemplo do que pode ajudar a aumentar a produtividade de um esmerizado programador é um mascote. No caso, eu escolhi como mascote, uma bolinha laranja-cheguei bem espetada (aquelas pra cachorro morder).

Atualmente as bolinhas tem feito muito sucesso no local de trabalho. Muitas outras pessoas usam bolinhas como mascote.É todo mundo querendo pegar a bolinha do outro, bolinha voando por cima dos monitores, pensa rápido, olha a bolinha olha a bolinha, cadê minha bolinha, me devolve a bolinha, malabarismo de bolinha, me empresta a bolinha, que legal sua bolinha, que bolinha gostosa, etc etc.

O efeito terapêutico da bolinha propriamente dito é apertá-la. Apertar a bolinha (não muito forte pra não deformá-la) faz diminuir o stress quando os códigos não funcionam. (já que ainda não instalaram Punchs Profissionais Individuais em cada mesa).

Quando eu aperto a bolinha com a luz apagada, eu viro um garoto de programa altamente profissional e dedicado.

Bolinhas me fazem lembrar um caso engraçado que ocorreu a alguns meros anos atrás quando ainda cursava colégio. O caso foi o seguinte. Certa vez prendemos um amigo meu no banheiro (que era um armário) da casa de outro amigo meu. Banheiro esse que possuia, entre outras coisas, um perfume francês, uma barata morta, um pedaço de biscoito Cream-Cracker, uma pato de borracha azul, uma mini-cestinha de basquete e uma bolinha de basquete laranja de apertar.

Ele (o amigo que foi preso no armário-banheiro) ficou muito desesperado. Como chantagem para sair dali, ele jurou que ia gastar todo o perfume do dono do banheiro (o perfume francês caro). O dono do banheiro então, ficou puto mas antes de abrir a porta, perguntou:

-BRENER! VC USOU O PERFUME?
-O quê? - ele disse, quase chorando
-VOCÊ COLOCOU PERFUME , BRENER? O PERFUME!!!
-Não.... só na bolinha.

O que prova que uma bolinha é tão importante quanto o nosso suvaco. Principalmente se for laranja.

Loucura é algo bem relativo. Nem todo louco é louco só quando não sabe que está ficando louco. Loucos gênios sabem que ficam loucos. Mas como fazem loucuras pela genialidade, acabam escolhendo continuar virando loucos.

E sociedade é sociedade. Taxou um comportamento de loucura é louco.
Nela (na sociedade) existe um teste relativamente simples de ser feito para testar a sanidade (ou não) de pessoas loucas (ou não).

Teste com seu amigo:

O Teste Da Multiplicação de Números Feios e Consecutivos
O teste consiste em perguntar para ele quanto é 13 vezes 14. (se ele for da área de exatas pergunte 25 x 26). (27 x 28 não dá certo porque 27 é bonito)

Pois bem, uma pessoa normal, normalmente daria uma resposta normal a essa pergunta. Ou seja. Errada. Se ela acertar, vista (calce, se for louco) imediatamente a camisa de força que você tem em mãos (você é precavido) na pessoa e leve para o hospício mais distante da sua residência.

É claro que esse teste não é cem por cento comprovado.. mas já é alguma coisa.

Porém, contudo, conquanto, todavia, mas, entretanto e........ah! não obstante! ...... eu não recomendo que você o utilize. Não porque ele não funcione, mas porque eu acho que as pessoas loucas devem permanecer livres.

Veja por exemplo o caso do Homem-Louco-Que-Vende-Picolé-Na-Esquina-Do-Prédio-Onde-Eu-Trabalho.
Ele é meio louco. A loucura dele consiste em repetir tudo o que você fala. Então, por exemplo, se você chega nele e pergunta:

-Tem de leite condensado?
Ele responde:
-Tem de leite condensado.

Se você pergunta:
-Tem de que?
Ele diz:
-Tem de que.

Um diálogo entre você e ele (ou ele e outro louco qualquer) seria mais ou menos assim:

-Tem de agrião?
-Tem de agrião.
-Ahn?
-Ahn.
-Credo, você é estranho.
-Credo você é estranho?

Isso não é divertido? (e não estranho). Nada mais lógico. Basta ser esperto. Se você for relativamente antenado nas novidades da língua portuguesa e nas últimas novidades descobertas sobre o fenômeno físico "Eco", bastaria você dizer para o Homem-Louco-Que-Vende-Picolé-Na-Esquina-Do-Prédio-Onde-Eu-Trabalho "Pode pegar todos os picolés aqui de dentro da caixa, roubar todo o dinheiro do meu bolso me mostrar a língua e sair sem precisar correr que eu ainda vou sorrir pra você e não chamarei a polícia" que você se daria bem.

Mas .. enfim... o fato é que nós achamos que Homem-Louco-Que-Vende-Picolé-Na-Esquina-Do-Prédio-Onde-Eu-Trabalho morreu de insolação então agora é meio tarde para aplicar o teste do 182...digo digo... do 13 vezes 14 nele.

O que é bem estranho.... (a morte dele). O Homem (é, aquele mesmo) poderia ter se curado a si próprio uma vez que: De louco e médico todo mundo um pouco tem. Isso com a licença narrativa que você me dá, dado que o ditado dado anteriormente está com as palavras fora do lugar. O correto seria dizer: No Mundo, de louco, todo médico tem um pouco.

Hoje, por exemplo, eu tomei uma vacina contra a rubéola (não sou louco. É que no prédio onde trabalho houve dois casos de rubéola). Como primeira precaução-pós-vacina, eu não posso engravidar nos próximos 30 dias. Como se não bastasse olha só o que descobri sobre a doença:

Sintomas da Rubéola
-Dor de cabeça
-Febre leve (37 no máximo 38)
-Manchas vermelhas na pele

Efeitos Colaterais da Vacina:
-Enxaquecas
-Irritabilidade
-Febre alta (podendo chegar a 39 ou um pouco mais)
-Erupções na pele
-Perda do apetite

Ou seja, vacina pode-se ler, a partir de hoje como: doença em injeção aplicada pelo braço. Depois dessa quase pedi pra mulher que me aplicou a vacina pra tirá-la de mim. Dá se um jeito, puxa a vacina, destila o meu sangue me dá doril de graça... mas.. em todo caso... o que nós não fazemos pra evitar uma epidemia não é?

Porque de graça, até injeção no braço.
Na testa, só se eu soubesse que 182 dividido por 14 é 13.