Talvez tenha sido pela quantidade de fome que estava no momento. É que novamente estou me alimentando no bandeijão ultimamente. Não é o da faculdade mas é bem parecido. A única diferença é que os peões não saem em forma de manada arriscando a minha vida durante o trajeto para lá.

Claro que se isso acontecesse hoje eu estaria preparado porque eu comprei um tênis novo. Estou triste, mas feliz. Isso porque tá ruim, mas tá bom (- dinheiro _ + conforto) E isso é estranho, pra alguém que come no bandeijão, certo? Mão fechada e pé descalço seria o ditado. Mas eu tava precisando. (do tênis, não de gastar).

Um grande problema do tênis é que de tão branco eu tenho vergonha de usá-lo. Mas se eu não usá-lo ele ficará tão branco como sempre. Então eu tenho que fazer as vezes de avergonhado.. e descontar tudo na geladeira no fim do dia.

Hoje salvei a vida da minha geladeira.
Ou seja, a geladeira me deve uma vida.
É que eu quase abri ela violentamente quebrando-a ao meio, mas como tenho índole de Madre Teresa de Calcutá eu freiei a borta, digo, porta.

Não sei se minha geladeira é tão ecônomica quanto deveria. Talvez merecesse morrer. Mas eu sei lá, ainda não virei psicopata o suficiente pra matar alguém ou algo... como uma geladeira, só pra salvar o mundo.

Não que eu desgoste do mundo a ponto de não matar uma geladeira para salvá-lo. Mas se já é difícil salvar a geladeira, imagina o mundo?

Darwin não morreu. Isso acontece (não morrer) com aquelas pessoas que fazem alguma coisa bizarra. Por exemplo:

Dercy Gonçalves entrou no Guiness por maior número de palavrões falados em um século. E não morreu.

Elvis inventou danças psicodélicas com as pernas enquanto rodava os braços. E não morreu.
Pedro Click (fotógrafo milenar a séculos) continua tirando fotos bizarras. E não morre nunca.

Chuck Norris nunca faria algo bizarro. Mas ele também não vai morrer. Só se ele quiser se matar. O que seria bizarro.

Também tem um bebê que nasceu com 9 dedos e 3 braços. Ele não morreu. A coisa bizarra que ele fez foi nascer. Agora, pra ele morrer, só nascendo de novo. E agora?

Já o Darwin, esse fez muitas coisas bizarras. Por exemplo, ele construiu a Arca de Noé! ops.. não.. Esse foi Noé, já me confundia.
Mas que seja: Darwin continuou o trabalho de Noé, que não deixou os animais morrerem. Ora pois, Se Noé não tivesse construído a arca, Darwin nunca seria famoso. E muito menos bizarro. E,logo, teria morrido.

Mas Darwin não morreu. Ele se encontra em um tubo de ensaio tamanho família (ou humano) em algum lugar do NE brasileiro, talvez Natal ou não (ele adorava lá). Caso ele não esteja lá (no tubo de ensaio ou no NE) ele está em alguma rave com Bin Laden ou simplesmente na arca de noé junto com os outros bichos e Nóe. Empalhado. E bizarro.

Pra mim ele não morreu em dobro, uma vez que a ferramenta que mais uso no trabalho atualmente se chama Darwin. É uma ferramenta onde você constrói, destrói, cria, descria, xinga, dá socos no monitor etc. Dá tudo muito certo ou muito errado. Mais errado normalmente. O que prova que a ferramententa funciona bem.
Uma pessoa que cria uma teoria da evolução só poderia ser uma pessoa bizarra. O que não tem nada a ver com ser burro. Pode-se ser burro e bizarro ao mesmo tempo. Mas não bonito. É que com certeza Darwin tinha barba. E uma bem feia de preferência. Só por isso, Darwin merecia não morrer.

E não morreu mesmo, não é mesmo?

Agora, John Lennon, esse, sinto informar que morreu. Ele fazia músicas perfeitas e usava óculos não bizarros. Coisa que eu não faço e é por isso que quando me perguntam porque não troco o meu óculos eu respondo:

"É porque não quero morrer".

Só que tipo, com o Darwin mais vivo e dando pau do que nunca, eu acho que não vai ter como não morrer de ódio.

Ps: O da foto não é o Darwin. Nem eu.

Minha cabeça roda como a translação de um planeta. Rotação não, parado rodo vou. Sou como um vão sem parágrafo que rima com quem quiser. Não inicio minha voz se ela não quer ouvir. Meu ouvido não é porteiro de amor. Amor é passagem livre forte vulnerável como areia em dedo. Dado 1 a 6 cai três e meio sobre todos os lados do torpor. Repentina tarde que joga café nos meus olhos. Acorda. Carteira gorda. Coração gordo. Gordura é ataque cardíaco no sorriso. Sorriso de layout. Celular no bolso que fura que vaza os meus sonhos que evaporam pra dentro do buraco do fio capilar. Amor não. Roma vou. Vá. Cérebro roda na rotação da Terra. Parou.

Parar para vou? Vaya original vou. É o mundo que me espanta quando grita: Vai por favor, roda por aqui, na mesma velocidade que vou. E vou.

Alfa, respiração longa, compactação humana máxima em um ponto.
Fóton-não-matéria.
Fóton em velocidade de luz.

Transmutação, transmissão de matéria-não-matéria entre paredes. Aparição beta em outro ponto.
Realidades mutantes. Realidades paralelas.

Não-sonho. Consciência. Natal. Ponto-espaço-universo.

Materialização. Realidade-Virtual-Real 24 horas por dia.
Comunicação. Ilusão.

Mas Brinde!
Ilusão-Escolha.


Feliz Natal.

Hoje eu tou lasedo.
Faltando sangue no cérebro, dá fome e aí dá branco, já viu.
Dá um branco no .. no... naquele órgao que a gente tem na cabeça, órgão que pensa. Esqueci o nome.

Começo a palavrear as trocas, falar embloaod, gaguejar-jar, é uma loucuuuuura.
Começo a falar meio leeeento também. É a fooooome.

Aiai.. que fome. Tem um pão aí? Manda aí, por USB. USB 2.0.
Eu faço o download do pão. Por que eles não inventam comida virtual?

Ia resolver os problemas de fome do mundo.
E o meu também.
Uma música interessante que tem pra escutar é aquela do Ira, sabe por que, sabe por que?
No meio dela tem um clique, parece um interruptor sendo aceso? Dou um pão pra quem conseguir escutar. Eu esqueci o nome. Descobre.

É um barulho de interruptor parecido com o interruptor que tem no Jogo Incredible Machine. Que clássico.... onde o ratinho corria, atrás do queijo....

Que queijo....

Um daqueles queijos com furos, do Tom e Jerry. Lembra daquele episódio que tinha um banquete que o Jerry comia tudo?

Enfim, mudando de assunto.. vocês viram os quadros que foram roubados no Museu em Sâo Paulo? provavelmente é alguém sem trabalho passando fome, querendo comer um sanduíche de presunto.

Tipo aquele do Chaves, no episódio 1357, no restaurante.
Que clássico....!
É aquele que ele diz:
"NÂO TEM BISCOITO!" pro Jaiminho depois que ele o pede pela quinta vez.

Que biscoito....... ah não.. não tem biscoito.

Droga, preciso .. .é.. é.. fazer aquela coisa que se faz quando se tem fome. Esqueci o nome.

Bigodes sempre remetem a rigidez. Assim como latidos de cães bravos. Mas, como se sabe, não mordem aqueles cachorros que ladram.

Hitler, por exemplo, era gay (e emo). Uma teoria super aceita mundialmente diz que caso ele tivesse retirado o bigode a tempo, ele teria conquistado o Planeta. E também teria tentado conquistar Fred Mercury (que nascia um ano depois de seu suicídio). Eles fariam um bom par, talvez até uma dupla sertaneja romântica.

Fred Mercury, sabendo de tal teoria, deixou seu bigode crescer em homenagem, não a Hitler não (Fred Mercury era bom (que música!)) mas a Mario Bross. Aliás, Mario Bross não engana ninguém. Tudo bem que ele dá socos e pontapés, mas manda ele abrir a boca? Que espécie de latido é aquele?

Fred Mercury era viciado em Mario (tanto o do Nintendo quanto o do armário), mas Lula não.

Lula não tinha dedos suficientes pra realizar o salto triplo no console... e também não tinha armário. Mas com seu bigode, conquistou o Brasil, latindo como um condenado. Pra depois o quê?? Não morder! Quer dizer, só se for o nosso bolso. Na hora de decidir se CPMF continua ou não, adivinha o que ele escolhe? É! É frango mesmo.

É tudo sempre igual, Lula, Sarney, Getúlio Vargas. Eles falam falam falam, mas nos deixam na mão. (não.. eu não vou lá fazer melhor que ele. Mas também não uso bigode!)

Há claro que no mundo bigodudo há exceções - como poderíamos crucificar Jesus! (tinha bigode né?), ou botar o Papai Noel no mesmo saco dos outros? Ou ainda esbofetear Rei Eterno Seu Madruga tachando-o de cão arrependido com seu rabo entre as pernas? Não vamos generalizar!

Mas vamos ser coerentes: regra é regra e exceção também.

Asterix e Obelix tinham bigode (e eram amantes), Fidel Castro tinha bigode (brincava de boneca na infância) , Sadam Hussein (gostava de usar salto escondido), Osahma Bin Laden (usa saia),  Rivelino (er... fez muitos gols), Valderrama (Vavá para os íntimos), Dr Robotnik (corria como uma gazela quando o Sonic ia pegá-lo) e Leôncio (tio gordo que queria pegar o pica-pau).

Mas talvez o bigode mais bizarro que tenha me assusto mais até hoje tenha sido a do 3-Bigode.

3-Bigode era uma mulher que estudava no meu colégio. Ela tinha as pernas tortas e cara de mau, além de, claro, possuir 3 bigodes. Um sobre o beiço superior e dois nas laterais. Nunca soube-se se ela chegou a hipnotizar alguém com o bigode, mas que ela fazia as pessoas correrem no recreio fazia (eu corria!) Infelizmente
, não se sabe do paradeiro dela e nem se ela ainda os mantém intactos.

Se o Hitler aparecer, pode zuar ele, apontar o dedo e chamar de Emo, mas a 3-Bigode meu amigo, fica de olho!

Você não está lendo este post.

Este post não sairá bom.Eu avisei!

Toda imagem é formada por luz. Assim, quando dizem que quando se olha para as estrelas, se olha para o passado, se diz literalmente.

Caso 1:
Supondo uma estrela a mesma distância do sol. O tempo que a luz irradiada por ela demora pra chegar a seus olhos é de aproximadamente 8 minutos. O que quer dizer, trocando em miúdos, que você enxerga uma imagem que "expressa" algo que ocorreu 8 minutos atrás.

Caso 2:
Vamos provar, matematicamente, que quando você se olha no espelho, você está vendo seu passado.
O que forma sua imagem no espelho: luz.
Distância entre você e o espelho: 20 centímetros.
Distância total percorrida entre o seu olho e a imagem do seu olho: 40 centímetros (Imagem virtual, real e direta)
Velocidade da luz: 360.000 km/s
Tempo que a luz demora para ir desde a imagem formada até seus olhos:
Façamos a conta
t = d/v, sendo d = 40cm e v = 360000 km/s
v = 360000000 m/s
d = 0,4 m

t = 0,4/360000000
t = 0,000000011 s

Ou seja, quando você se olha no espelho, você se vê 000000000000000,35 ano mais novo.


Caso 3: Vendo-se no espelho 1 ano mais novo.
Não podemos aumentar a velocidade da luz, então iremos aumentar a distância do espelho.

Façamos as contas:
se com 0,4 m temos 3,5x10^-16
então em X m temos - 1

x = 0,4/3,5x10^-16
x = 0,11 x 10^16 ou 1100000000000000 m ou 1100000000000 km
Como o espelho fica no ponto médio, divide-se por dois e então
Posicione um espelho a 550.000.000.000  km de distância de você, assim você verá uma foto sua de um ano atrás sempre atualizada em tempo real!

é uma mania que tinha esquecido de citar....

Todo ser humano tem um Lado M - isto é: Mônica - isto é: aquela personagem de Friends - isto é: algumas manias de comportamento e/ou de organização indiscutíveis e incontroláveis.

Eu sou um ser humano até onde eu sei. Então eu posso listar o meu Lado M numa lista a s
a seguir:


O meu lado M se resume ao seguinte:

1.A Mania De Deixar o Chuveiro Alinhado A 90 Graus com o Solo
Raramente um chuveiro encontra-se alinhado ao solo. Há algum MONI (Movimento Obscuro Não Identificado) que faz com que um chuveiro sempre se encontre desalinhado causando uma terrível aparência para quem toma banho. É impossível tomar banho com o chuveiro desalinhado.

Prefiro virar um porco encardido do que tomar banho assim.

2.A Mania De Apertar O Botão De Fechar A Porta Do Elevador O Mais Rápido Possível
É um momento de muita angústia aquele momento em que eu adentro o elevador e não consigo me colocar na posição de ascensorista. Quando isso não ocorre, preciso amargar a possibilidade do posto de ascensorista ser ocupado por pessoas extremamente CALMAS. Quando pessoas extremamente calmas se instauram no posto de ascensorista, elas simplesmente... SABEM O QUÊ? Não apertam o botão do elevador para fechar a porta, fazendo com que preciosos 2 segundos sejam perdidos em cada andar em que tal ato ODIOSO é praticado!!!!!

Prefiro subir as escadas 5 vezes plantando bananeira do que subir de elevador com pessoas calmas que gostam de ser ascensoristas.

3.A Mania De Não Abrir As Janelas De Ônibus Nem Que Esteja Fazendo 189 Graus Celsius!

O Espírito do Corpo Fechado baixa em mim quando ando de ônibus. Me irrita profundamente que as pessoas teimem em abrir mais de uma janela dentro de ônibus. Se quer ventinho vai comprar um VENTILADOR! Quer ventinho? Viaja pro EUA na época que tem Katrina que tem VENTINHO! Janela de ônibus não é pra ficar abrindo a torto e a direito. Se fosse pra abrir tudo o ônibus não teria teto, seria conversível. Janela de ônibus não é pra ficar abrindo como se fosse brinquedo. Só em EMERGÊNCIAS! SIM! Só quando tem que puxar a alavanca vermelha! Se não, fica quietinho na sua e se abana com a PASTA BRASIL pra fazer ventinho!

Prefiro pegar táxi do que andar de ônibus com pessoas claustrofóbicas que tem a necessidade de abrir mais de uma janela.

4.A Mania de Querer Receber O Troco que Possua Moedas E Notas Com As Moedas Por Baixo Das Notas

Caixa que é caixa não entrega as moedas SOBRE as notas. Isso SEMPRE faz com que as moedas sejam regidas pela teoria do Caos daí em diante. Nunca se sabe para que lado elas irão deslizar, mas é certo que elas DESLIZARÃO, caso sejam entregues sobre as notas!  Quando o caixa que me devolve o troco faz isso, eu não falo Obrigado de jeito nenhum! Não merece!

Prefiro ficar com 1 centavo de crédito do que receber o troco assim.

Fora isso até que eu sou normal.... bom.. quer dizer... esqueci de falar da mania do alinhamento dos controles remotos antes de dormir, a mania de girar o botão de volume do som a uma velocidade no máximo igual a 1cm/s^2, a mania de só conseguir escrever em teclados que estejam com os encostos inteirinhos, a mania de.. ops. Não quero me mandar pro hospício.

Vamos parar por aqui. ^^

Hoje, durante a janta, tentamos replicar com nossas próprias bocas o sorriso enigmático da Monalisa.

Fracassamos.  

O papo veio a tona quando minha mãe contou que ouviu uma notícia de que teriam encontrado a filha da Monalisa viva presa dentro de um elevador em Nova York.

É certo que minha mãe costuma cochilar bem enquanto vê te-vê , mas a questão é que algo da Monalisa encontraram..ossos , dentes, cabelos ou tatatatatatatatatatatatatara(x2)-netos.

Independente se Monalisa tinha dentes ou era desbocada, ela era horrível. Sei lá, talvez uma chapinha viesse bem no cabelo, mas ela teve a manha quando sorriu daquele jeito.


Estaria sorrindo, ou não, Monalisa?
De fato (ou de lenda, caso tenha sido o engraçadinho, o responsável pelo sorriso ou não) depois de tentativas infrutiferas, desistimos de imitar Monalisa. E aceitamos que teríamos que nos contentar com outras poses para fazer nosso próprio auto-retrato.

A pose que eu escolhi para o meu auto-retrato pode ser mais ou menos simbolizada por este emoticon:

Y%

Enigmático, não? Monalisa que se cuide!

Outro dia na mesa de janta, provei a minha família que sou um desastre como guru-culinário. Isso ao dizer que filé era um tipo de picanha..
Ta ta.. eu confesso.. não sou bom mesmo com nome de carnes. Não sou bom com fogão. Sou um tsunanima, um desastre, uma catástrofe na cozinha! Minha irmã vive dizendo que é fácil cozinhar. Jogue isso, parta aquilo, misture acolá, espere aleatórios minutos e pronto!

Pra mim é tudo mais confuso que um labirinto em dia nublado. Onde já se viu uma parte do boi se chamar patinho??? e outra que se chama borboleta? caramba! não pode chamar pelo nome certo e pronto???

Músculo chama pato, panturrilha chama borboleta, olho chama tamanduá! Arrumam um verdadeiro zoológico na anamotia de um animal só.

Reclamações léxicas a parte, a nossa intenção aqui é sanar todas as dúvidas de você , caro leitor, sedento (ou faminto, no caso) por definições precisas, concretas e palpáveis e porque não dizer, palatáveis e suculentas (no caso).

Por exemplo, você nunca se perguntou qual a diferença entre bife e filé? Seria bife um filé ou filé um bife, ou tudo que é bifé é filé mas não o contrário ou são antônimos ou etc?

Então vamos aos fatos:

*Filé*
Def1: .Músculo interno da região lombar dos bovinos.

Logo, filé é carne de boi. Porém, vamos a definição 2, segundo o dicionário:

Def2: Bife feito com essa carne, muito macio.

Ou seja, todo filé é bife (até o momento).

Def3:Posta de peixe ou frango sem espinho.

Def4: (fig) A melhor parte.

Já começamos a entrar no labirinto da culinária.
Podemos concluir que todo bife que vem da parte lombar do boi é filé porque é a melhor parte, desde que não tenha espinhos. Brincadeiras a parte: todo filé é bife.

Mas..... e bife? o que é? Filé?

Fatos:

*Bife*
Def1: Fatia de carne bovina, servido frito ou grelhado.

Assim sendo, se bife é carne bovina, e filé também é carne bovina (ainda que lombar) podemos concluir que todo filé é bife. Mas nem todo bife é filé. certo? Errado! Lembrando que filé pode ser carne de frango ou peixe, nem todo filé é bife. E nem todo bife é file. Ainda temos o problema de como a carne é feita. Só é bife se for grelhado ou frito. Mas e assado? Se for assado é bife? E se for na chapa? Grelhado = assado?

Fatos:

*Grelhado*
Def1: Assado sobre a grelha.

Ou seja, nem tudo que é assado é grelhado. Mas tudo que é grelhado é assado.

Conclusões:

• Carne assada-não-grelhada ou chapada (na chapa) não é bife mas talvez filé aqui e na China.
• Carne grelhada só é bife se for de boi.
• Carne de boi só é filé se for lombar.
• Carbe de boi só é bife se for grelhada.
• Carne de boi assada (não grelhada) é filé se for lombar.
• Carne macia pode ser filé, caso não seja de peixe ou de frango mas de boi (lombar).
• A melhor parte do boi só é bife se for filé na grelha.
• Nem todo filé é bife e nem todo bife é filé, mas toda carne macia é carne.

Para facilitar a mente daqueles que tem QI abaixo do nível 1457, fizemos um desenho esquemático pra que você se torne um guru da culinária e nunca mais passe apertos em frente ao fogão com grelha. Bom apetite!

Qual o sentido da mamona? Porque assim... tudo deve ter um sentido. A vida, o amor, os pontos cardeais....
E as mamonas também! Mas hoje, me recordando de tais objetos-gramíneos-arrendodados-verdes-com-pequenos-bracinhos-que-lembram-um-flufi-bebê (essa foi a melhor definição compacta que achei para uma mamona) não consegui entender ou recordar-me para que servem!

Veja por exemplo...as folhas de árvore: As folhas de árvore tem um sentido. Elas servem para que haja o outono. Afinal, outono sem folha caindo não é outono. Os seres-humanos, nós, gente,pessoas, idiotas, temos um sentido. Servimos para passar o nosso DNA pra frente, isto é, o sexo é a forma que o nosso DNA descobriu pra perpertuar a espécie. E o DNA usa o nosso corpo como ponte pra realizar o sexo. Que insignificantes somos, não é? Somos todos usados pelo DNA, DNA's interesseiros!

Guerra (mas não a da Secessão)
Mas mamonas podem ter um sentido bom. Servem para fazer guerras-de-mamonas. E lembrando de guerras que matam de mentirinha, posso citar 3 principais guerras:

• -Guerra de Mamonas.
• -Guerra de Bolas de Areia.
• -Guerra de Bolas de Neve.

As Guerras de Bolas de Neve ocorrem onde não ocorrem as Guerras de Bolas de Areia. Já as Guerras de Mamonas ocorrem onde há mamonas.

Mamona também tem sentido para mulheres que aplicam silicone. Afinal, não é qualquer palavra, como mamão, que pode se tornar o aumentativo de mama. Mamona também pode servir para criar muitos trocadilhos insanos e incrivelmente ridículos como um amigo meu adora fazer como por exemplo:

Trocadilhos-estupendos
Mais vale uma mão na mamona do que duas voando (a não ser que seja mono-tetona).
Mas já uma mona na mão pode causar preconceito.

Trocadilhos também podem ser acompanhados na capa de cd mais trocadilhada da história brasileira que é a capa do único compacto lançado pelo(a)s Mamonas Assassinas. Já não se sabe se na capa se trata das bolinhas-agraminiadas-verdes-com-pelinhos-sobressalientes (segunda melhor definição) ou da mulher com seios super avantajados com uma medalha da Wolkswagen ao contrário. Entendeu?? ahn ahn ahn?? (aqui entra uma mão (e não mamona ou mamão) balançando o dedo indicador e polegar de forma repetida, sinal esse típico de quem realiza um trocadilho insano e incrivelmente ridículo).

O Sentido da Mamona
A questão é que mamona emana alegria - a verde para as crianças - a de pele para os marmanjos, quer dizer, excetuando marmanjos monas. Estes, só se forem crianças eternas. Mas.. como o nosso DNA prefere nos matar depois que já perpetuamos a espécie, talvez seja natural que monas normalmente não tenham filhos! Acho mais que justo! Afinal, tudo se compensa e os sentidos são todos!

Privada
No momento, eu, lutando para remover um reles arquivo do meu computador, chamado: privada. É estranho... mesmo jogando a privada na lixeira (do windows) ela sai da lixeira e volta para a pasta do windows. Talvez porque o próprio windows ache estranho jogar uma privada na lixeira e volte com ela para seu local de origem.

Deve-se tomar cuidado com o que se joga na lixeira. E na privada! primeiramente: não se joga óleo de cozinha na privada. Se recicla! E também não se faz número 2 no carnaval principalmente quando se viaja com uma turma de amigos.

Claro que por razões éticas não citarei nomes, mas por 2 razões mais ou menos (nem pra mais nem pra menos) conhecidas, não fazemos o número 2 no carnaval:

1a.: Por alguma razão desconhecida, os números 2 de pessoas bêbadas é extremamente aconcretado. Isso é fato. Na nossa casa isso foi fato.
2a.: Por uma razão bem conhecida é fato que bêbados não tem a mínima condição ou habilidade para desentupir privadas que possuem concreto.

Escute o que eu estou te falando. SE BEBER, NÃO DESENTUPA PRIVADAS. Eu passei por isso e te digo que ainda tenho pesadelos.

Aquecimento Global na cabeça na garganta e na bunda!
É gente.. essas coisas que liberam gases pútridos e afins me faz lembrar o aquecimento global e toda essa poluição no ar que tanto tem se falado por aí. Poluição essa que deve ter contribuido muito para a gripe que estou lutando neste momento.

É muito ruim quando fico gripado. Sempre que fico gripado... é..é...é horrível.. tenho que admitir. Eu acabo sonhando com várias bolas brancas que se transformam em balões alaranjados e que me assustam toda vez que acordo. Além disso, acabo acordando com gosto de lençóis babados com gosto de suor o que me faz ter bastante ânsia de vômito.

E onde é que isso vai parar???? na privada! é lógico!

O aquecimento global é um problema! Em menos de 100 anos estaremos fritos! Tendo cada vez mais doenças, vomitando cada vez mais do tipo: "Onde está fulano?" "Foi ali vomitar e ja volta" como se fosse fumar um cigarro. Utilizaremos muito mais as privadas, desntupiremos muito mais privadas e teremos mais pessoas criando vírus chamados "privada" para serem jogadas na lixeira.

O vírus instalado na minha garganta, ou rino-vírus como me ensinou um amigo pré-medico semana passada é decorrente do aquecimento global. É essa conclusão que queremos atingir. Qual a ligação do rino-vírus com o rino-privada. CQD - como queremos demonstrar.

Kill Bill no lixo!
Fico me perguntando: Bill Gates não seria também um responsável pela disseminação sem precedentes do aquecimento global nunca vista na história deste país.... e de outros???

Como até hoje ele não assinou o tratado de Kyoto e não criou uma coleta seletiva no Windows Vista??????
Uma lixeira para joguinhos enjoados, outra lixeira para fotos pornográficas e outra para privadas. (O que é reciclável disso aí tudo fica por sua conta).

Levantar ou não levantar! Eis a questão
Paralelamente ao problema do aquecimento temos o problema da tampa da privada! caramba! Levantar ou não a tampa da privada??? Com tanto calor, teremos, nós, homens, cada vez menos vontade de levantar tal tampa, e as mulheres, por sua vez, pobre coitadas, suarão ainda mais para levantá-la, gerando mais ânsia de vômito e demandando mais fabricação de privadas!

3a. Guerra Mundial
O real problema que nos acomete são privadas!
Quem acha que o nosso fim seria com a terceira guerra: robôs X homens está enganado! Privadas X Homens!

Fica provado, então, que continuar emitindo COv2 a rodo é um problema mundial, que ataca a todos nós. Temos que nos conscientizar, e tentar minimizar o problema, por exemplo, com soluções paliativas.

A minha solução para o problema da privada inexcluível no windows, no momento é dizer:

Privada, vai tomar banho!

Sò mais uma coisinha. Juro que vou dormir!
Mas falando em pópis, professor linguiça, bola quadrada e essas coisas, lembro-me do café.

O café é uma coisa muito boa, afinal de contas. Trata-se de uma bebida com nenhum valor nutritivo viciante!

Parece péssimo, mas outro dia li um artigo cientifico com dados bem concretos e confiáveis de que o café comprovado cientificamente não faz mal a saúde. É claro que isso depende do tipo de café que você toma. Por exemplo, se você morasse na Dinamarca e fosse durão , tomaria café turco não filtrado que acaba acarretando problemas nas coronárias.

Mas se você não nasceu lá, você pode tomar sem medo.
Claro que não vai ser a mesma coisa do que tomar aqueeele café finlandês olhando para as montanhas finlandesas recitando poemas sobre o número 27. Pra quem não sabe, o número 27 - formado pelos algarismos 2 e 7 , impreterivelmente nessa ordem - é um número mágico. E como magia não tem explicação você terá que descobrir o porquê com os próprios olhos.

Bom.. mas tenho 27 motivos para não me dispersar em tal assunto. Um deles é que tenho que dormir. Juro!

Depois de 5 xícaras de café (não foram 27), nada melhor do que um ops.

Boa noite.