• Caso você perca sua carteira de motorista, só um gato poderá encontrá-la atrás do armário onde só a pata dele alcança, 3 semanas depois.

• Não existe outro animal que goste de morder a sua panturrilha OU as suas axilas aleatoriamente.
  
• Você assiste a saltos triplos, carpados e caneloniados extraordinários que nem mesmo a Dayane dos Santos consegue fazer de camarote quando eles brincam.
  
• Se um dia inventarem o fenômeno passagem de vida por osmose, você terá mais do que somente uma.
• Só gatos tem um motor no intestino.
• Gatos miam, humanos falam.
• Você terá vontade de virar cineasta e rodar o filme: "Se meu gato falasse".
• Quem tem gatos confia muito mais na Ley de Murphy depois de fazer o teste de amarrar um pão com manteiga no gato e perceber que o gato não consegue virar o corpo em uma altura menor que 10 metros, se espatifando no chão com o pão com o lado da manteiga virado pro chão.
• Gatos realmente relam em você.
• E você realmente vai gostar disso.
• Só gatos pulam na sua cabeça quando estão com fome.
• Gatos são ótimos para gravar video-cassetadas envolvendo cordinhas, bolinhas, passarinhos, peixinhos mortos e movimentos repetitivos.
  
• Se você tem o vício de fazer listas de coisas avulsas, ter um gato te dá mais um motivo pra ter mais uma lista na sua lista de listas.

Privada
No momento, eu, lutando para remover um reles arquivo do meu computador, chamado: privada. É estranho... mesmo jogando a privada na lixeira (do windows) ela sai da lixeira e volta para a pasta do windows. Talvez porque o próprio windows ache estranho jogar uma privada na lixeira e volte com ela para seu local de origem.

Deve-se tomar cuidado com o que se joga na lixeira. E na privada! primeiramente: não se joga óleo de cozinha na privada. Se recicla! E também não se faz número 2 no carnaval principalmente quando se viaja com uma turma de amigos.

Claro que por razões éticas não citarei nomes, mas por 2 razões mais ou menos (nem pra mais nem pra menos) conhecidas, não fazemos o número 2 no carnaval:

1a.: Por alguma razão desconhecida, os números 2 de pessoas bêbadas é extremamente aconcretado. Isso é fato. Na nossa casa isso foi fato.
2a.: Por uma razão bem conhecida é fato que bêbados não tem a mínima condição ou habilidade para desentupir privadas que possuem concreto.

Escute o que eu estou te falando. SE BEBER, NÃO DESENTUPA PRIVADAS. Eu passei por isso e te digo que ainda tenho pesadelos.

Aquecimento Global na cabeça na garganta e na bunda!
É gente.. essas coisas que liberam gases pútridos e afins me faz lembrar o aquecimento global e toda essa poluição no ar que tanto tem se falado por aí. Poluição essa que deve ter contribuido muito para a gripe que estou lutando neste momento.

É muito ruim quando fico gripado. Sempre que fico gripado... é..é...é horrível.. tenho que admitir. Eu acabo sonhando com várias bolas brancas que se transformam em balões alaranjados e que me assustam toda vez que acordo. Além disso, acabo acordando com gosto de lençóis babados com gosto de suor o que me faz ter bastante ânsia de vômito.

E onde é que isso vai parar???? na privada! é lógico!

O aquecimento global é um problema! Em menos de 100 anos estaremos fritos! Tendo cada vez mais doenças, vomitando cada vez mais do tipo: "Onde está fulano?" "Foi ali vomitar e ja volta" como se fosse fumar um cigarro. Utilizaremos muito mais as privadas, desntupiremos muito mais privadas e teremos mais pessoas criando vírus chamados "privada" para serem jogadas na lixeira.

O vírus instalado na minha garganta, ou rino-vírus como me ensinou um amigo pré-medico semana passada é decorrente do aquecimento global. É essa conclusão que queremos atingir. Qual a ligação do rino-vírus com o rino-privada. CQD - como queremos demonstrar.

Kill Bill no lixo!
Fico me perguntando: Bill Gates não seria também um responsável pela disseminação sem precedentes do aquecimento global nunca vista na história deste país.... e de outros???

Como até hoje ele não assinou o tratado de Kyoto e não criou uma coleta seletiva no Windows Vista??????
Uma lixeira para joguinhos enjoados, outra lixeira para fotos pornográficas e outra para privadas. (O que é reciclável disso aí tudo fica por sua conta).

Levantar ou não levantar! Eis a questão
Paralelamente ao problema do aquecimento temos o problema da tampa da privada! caramba! Levantar ou não a tampa da privada??? Com tanto calor, teremos, nós, homens, cada vez menos vontade de levantar tal tampa, e as mulheres, por sua vez, pobre coitadas, suarão ainda mais para levantá-la, gerando mais ânsia de vômito e demandando mais fabricação de privadas!

3a. Guerra Mundial
O real problema que nos acomete são privadas!
Quem acha que o nosso fim seria com a terceira guerra: robôs X homens está enganado! Privadas X Homens!

Fica provado, então, que continuar emitindo COv2 a rodo é um problema mundial, que ataca a todos nós. Temos que nos conscientizar, e tentar minimizar o problema, por exemplo, com soluções paliativas.

A minha solução para o problema da privada inexcluível no windows, no momento é dizer:

Privada, vai tomar banho!

Estou com um pepino nas mãos.
Putz gente, calma lá! Não literalmente, que mente, caramba!

É só psicologicamente..... aliás... vcs já pararam pra pensar o peso psicológico de se falar que se está com um pepino em mãos psicologicamente falando? É pra entrar em tilt, se num é?

Tá, mas tirando a filosofia de lado (ou não), olhem o pepino que está na minha mão.

É que acabo de descobrir uma coisa (lembrar, na verdade) (ontem, quando comi pepino)(sem ser psicológico) (literal mesmo):

É que o pepino, (pepino mesmo) também, como a beterraba, tem gosto de outra coisa que não é pepino e que eu não sei o que é! Ou seja, podemos ter um problema insolúvel ( = pepino) em mãos:

Vai que o gosto de outra coisa que a beterraba tem é de pepino e o gosto de outra coisa que o pepino tem é de beterraba????? Nunca iremos saber!

De forma criteriosa, pode-se dizer, portanto, que os pepinos devem ser extintos imediatamente da face da Terra! Como outra solução, eu posso jogar o pepino para você, caro leitor, e você me dá a resposta quando descobrir.

E não há com o que se preocupar, extintos os pepinos da cara da Terra, poderemos substituir o pepino psicológico pela batata quente! Benditas verduras, vegetais, frituras, raízes e gostosuras da natureza!


... ah sim.. a figura do blog teoricamente não tem nada a ver com o post. Mas psicologicamente tem tudo a ver! Eu pesquisei por batata quente no google e esse foi o primeiro resultado. Quem sou eu pra duvidar da psicologia do Google?

Beterraba é uma coisa errada.

Existem várias evidências irrefutáveis que comprovam esse equívoco.

1o.: Beterraba é algo roxo. De comer.
2o.:Beterraba é bom.
3o.: (e a pior de todas): Beterraba tem gosto de outra coisa que não é beterraba.

Eu não sei o que é essa coisa. Mas sei que não é beterraba. Sempre que como beterraba o nome dessa coisa fica na ponta da língua (talvez literalmente, talvez não) mas me foge pelo nariz.

Definitivamente, deveríamos parar de plantar beterraba para o bem da humanidade.

ah! Melancia? mn. não.

Em alguns momentos de sua vida você pode querer criar uma árvore do tipo Bonsai desarmonioso.

Em alguns momentos um Bonsai Desarmonioso cai bem numa decoração. Como por exemplo, no caso da sua tv estar desalinhada, o som estiver em um local impropício, os cabos estiverem confusos dentro do seu quarto.

Nesse caso, um Bonsai Desarmonioso - isto é, com folhas desproporcionais ao caule e de cor bizarra - pode cair muito melhor do que um Bonsai saudável.

Se você achou que só um ser especial - do tipo .... um japonês que usa óculos - poderia fazer um Bonsai, quanto mais um Bonsai desarmonioso você estava enganado. Basta seguir os passos:

Escolha uma árvore bem tropical. Uma macieira, uma jaqueira ou mesmo uma Gravioleira são ótimas pedidas. Após o nascimento da árvore tropical, coloque-a numa campânula rapidamente. Pois caso você tenha gatos, eles a destruirão em pouco tempo. Gatos não gostam de coisas desarmoniosas.

Para quem não sabe , Campânula pode ser definida como um sino ao contrário feito de vidro (ou cristal não liquido) que serve para proteger bonsais desarmoniosos.

Para confundir os seus gatos, cole uma foto de um Bonsai Harmonioso sobre um dos lados da Campânula (gatos em geral são burros e vêem em duas dimensões apenas).

Feito isso, parafuse a campânula (com o Bonsai dentro) no seu criado mudo. Isso evitará que seu Bonsai se suicide.

Mas mesmo Bonsais Desarmoniosos precisam de sol. Por essa razão, coloque o seu criado mudo sobre a janela do seu quarto. Como os seus gatos sobem muito na janela, podem acabar derrubando o criado-mudo, matando o Bonsai, eles próprios e tornando o criado-mudo morto.

Para evitar essa pequena catástrofe (imensa se não fosse Bonsai) amarre o seu criado mudo com cordas que saem pela janela e vão até o teto do seu prédio. (Bonsais Desarmoniosos são melhores para apartamentos).

Como você está mudando a estrutura do prédio você terá que comprar cordas para todos os apartamentos e instalá-las de graça para que os vizinhos não briguem com você. É um projeto arrojado e de certa forma , desarmonioso.

O criado mudo ficará pendurado como uma gangorra.

Para aumentar a desarmonia você pode experimentar pendurar o criado-mudo em um ângulo de 87 graus a Leste, causando um efeito bem estranho, completando assim um estado caótico no seu quarto.

Lembre-se de fechar a janela a noite. E nunca abra a Campânula. Bonsais Desarmoniosos não resistem ao vento ou a pedras de vizinhos insatisfeitos.

Na figura você vê um grande exemplo da Árvore da espécie Chimpanzé-Reumático-Limoeiros-Verdes que viveu 3 dias (um gato de 3 meses matou-a em 3 minutos (esqueceram da campânula))