Darwin não morreu. Isso acontece (não morrer) com aquelas pessoas que fazem alguma coisa bizarra. Por exemplo:

Dercy Gonçalves entrou no Guiness por maior número de palavrões falados em um século. E não morreu.

Elvis inventou danças psicodélicas com as pernas enquanto rodava os braços. E não morreu.
Pedro Click (fotógrafo milenar a séculos) continua tirando fotos bizarras. E não morre nunca.

Chuck Norris nunca faria algo bizarro. Mas ele também não vai morrer. Só se ele quiser se matar. O que seria bizarro.

Também tem um bebê que nasceu com 9 dedos e 3 braços. Ele não morreu. A coisa bizarra que ele fez foi nascer. Agora, pra ele morrer, só nascendo de novo. E agora?

Já o Darwin, esse fez muitas coisas bizarras. Por exemplo, ele construiu a Arca de Noé! ops.. não.. Esse foi Noé, já me confundia.
Mas que seja: Darwin continuou o trabalho de Noé, que não deixou os animais morrerem. Ora pois, Se Noé não tivesse construído a arca, Darwin nunca seria famoso. E muito menos bizarro. E,logo, teria morrido.

Mas Darwin não morreu. Ele se encontra em um tubo de ensaio tamanho família (ou humano) em algum lugar do NE brasileiro, talvez Natal ou não (ele adorava lá). Caso ele não esteja lá (no tubo de ensaio ou no NE) ele está em alguma rave com Bin Laden ou simplesmente na arca de noé junto com os outros bichos e Nóe. Empalhado. E bizarro.

Pra mim ele não morreu em dobro, uma vez que a ferramenta que mais uso no trabalho atualmente se chama Darwin. É uma ferramenta onde você constrói, destrói, cria, descria, xinga, dá socos no monitor etc. Dá tudo muito certo ou muito errado. Mais errado normalmente. O que prova que a ferramententa funciona bem.
Uma pessoa que cria uma teoria da evolução só poderia ser uma pessoa bizarra. O que não tem nada a ver com ser burro. Pode-se ser burro e bizarro ao mesmo tempo. Mas não bonito. É que com certeza Darwin tinha barba. E uma bem feia de preferência. Só por isso, Darwin merecia não morrer.

E não morreu mesmo, não é mesmo?

Agora, John Lennon, esse, sinto informar que morreu. Ele fazia músicas perfeitas e usava óculos não bizarros. Coisa que eu não faço e é por isso que quando me perguntam porque não troco o meu óculos eu respondo:

"É porque não quero morrer".

Só que tipo, com o Darwin mais vivo e dando pau do que nunca, eu acho que não vai ter como não morrer de ódio.

Ps: O da foto não é o Darwin. Nem eu.

Existem vários tipos de buzina. A que o meu vizinho está tocando agora no meu ouvido enquanto eu tento dormir, por exemplo, era uma buzina que eu costumava gostar até hoje de manhã, mas agora odeio, por motivos óbvios.

Buzina-Penta
Essa a que me refiro é aquela buzina de copa do mundo, que você aperta, ela puxa um ar, e solta um barulho horripilantemente estrondoso, alto  e medonho. E isso é divertido quando VOCÊ o está fazendo. Mas lembro que não era nada divertido, na época de colégio, quando nós entrávamos no banheiro de fininho, e, com alguém executando a ação que se executa no mictório, apertávamos tal buzina. Era mijo pra todo lado: parede, joelho, nariz.

E depois saíamos correndo, claro.

Buzina-Gongo
Também tinha a buzina do fim da aula, que tocava religiosamente as 11:40, ou 12:30 (quando tinha 6o. horário). Os segundos eram contados. Atualmente eu me deparo muito com a buzina do meu trabalho, que toca quando deixam a porta de vidro aberta depois das 18:00. É infernal.

Buzina-ambulante
As buzinas de carro também são de rotina, mas eu não sei usar buzina de carro. Só as escuto (e bastante, frente as barbeiragens que ainda faço). Eu, particularmente, prefiro gritar algo como: "vamo fi!!! Tá passeando pela cidade?"

Buzina é algo que sempre lembra nervosismo ou ansiedade, bagunça. Mas é uma invenção extremamente útil.

Buzina-Assassina
No caso agora, é uma invenção extremamente útil para inspirar aspirantes a assasinos, já que os ruídos estrondosos altos e medonhos causam-me um espírito assassino infalível, ainda mais quando se toca a buzina de copa do mundo em meio a gritos , pulos (de salto alto) no andar de cima e fazem-se tentativas de sapateado ao som de Calypso no volume 10!

Boa noite pra vocês, mas não desejem-me em vão o mesmo!

Já tive várias carteiras em minha vida.
Como diria o poeta: "de todas as cores, de vários modelos de muitos amores" ou mais ou menos isso, diga-se.

Diga-se também que já tive - e tenho - enquanto eu não perdi - carteiras bizarras.
A mais bizarra que tive teve duas edições. Era da marca Gasoline e ela tinha exatamente 7 compartimentos: um grande para moedas, um para dinheiro, um para cheques, dois para cartões, um para chicletes e outro para algo desconhecido. Além desse número altamente bizarro de compartimentos (ou talvez por causa disso) ela , totalmente aberta, chegava a ter quase 50 centímetros de envergadura!

Foi roubada. A segunda edição era idêntica. Perdi.

Outra carteira altamente bizarra que eu tive foi uma da Bad-Boy que por irônico que pareça, era muito gay. Isso porque ela tinha fechicler - ou zíper (pra não correr o risco de errar a grafia de fechicler, ops!). Ela era bem gay, mas era ótima!

O único problema dela é que ela era o alvo preferido da nossa brincadeira preferida no 2o. ano colegial. A brincadeira consistia nas seguintes regras:

-Pegar um objeto aleatório da carteira (carteira de mesa) de alguém da sala.
-Jogar esse objeto em cima do quadro negro.

Só isso. Por essa razão a minha carteira bizarra 2 naturalmente perdeu o seu zíper. Ela não resistiu as aleatoriedades viciadas da regra 2 do jogo divertido.

A carteira que tenho atualmente também possui zíper, fato esse que faz as pessoas pensarem que eu carrego uma bíblia ou um jogo de tabuleiro tipo ludo no meu bolso. Na minha mão. Ela não cabe no meu bolso. É enorme. 6 compartimentos.

Certa vez passei vergonha com minha carteira. Fui a uma festa e esqueci de deixá-la em casa. Acredite. Eu não posso sair com ela de casa. Ela é um monstro! EM certo momento perguntaram onde estava a vodka? No que eu ouvi: "está do lado do menino do porta-modes." Leia-se porta-modes = minha carteira.

Dessa forma, eu estou permitido a perder minha carteira, não concorda? E já estou até treinando para isso! Vide exemplo de ontem! Perdi minha carteira de motorista! Não é ótimo?

Já arranjei um mascote para a minha mesa de trabalho.
O local de trabalho é um local que deve ser cuidadosamente cuidado. A sua organização influi poderosamente sobre a produtividade.

Por exemplo: Quando chego bem cedo ao trabalho, eu não acendo as luzes do escritório. Dessa forma, eu consigo programar com muito mais entusiasmo, com minha tela preta, naquele escurinho climático. Infelizmente, as 8:30 sempre chega alguém pra quebrar o barato e acende as luzes.

Como eu não tenho coragem de dizer: "ah.. me deixa no escurinho" a minha produtividade acaba caindo pra ,no mínimo, a metade.

Outro exemplo do que pode ajudar a aumentar a produtividade de um esmerizado programador é um mascote. No caso, eu escolhi como mascote, uma bolinha laranja-cheguei bem espetada (aquelas pra cachorro morder).

Atualmente as bolinhas tem feito muito sucesso no local de trabalho. Muitas outras pessoas usam bolinhas como mascote.É todo mundo querendo pegar a bolinha do outro, bolinha voando por cima dos monitores, pensa rápido, olha a bolinha olha a bolinha, cadê minha bolinha, me devolve a bolinha, malabarismo de bolinha, me empresta a bolinha, que legal sua bolinha, que bolinha gostosa, etc etc.

O efeito terapêutico da bolinha propriamente dito é apertá-la. Apertar a bolinha (não muito forte pra não deformá-la) faz diminuir o stress quando os códigos não funcionam. (já que ainda não instalaram Punchs Profissionais Individuais em cada mesa).

Quando eu aperto a bolinha com a luz apagada, eu viro um garoto de programa altamente profissional e dedicado.

Bolinhas me fazem lembrar um caso engraçado que ocorreu a alguns meros anos atrás quando ainda cursava colégio. O caso foi o seguinte. Certa vez prendemos um amigo meu no banheiro (que era um armário) da casa de outro amigo meu. Banheiro esse que possuia, entre outras coisas, um perfume francês, uma barata morta, um pedaço de biscoito Cream-Cracker, uma pato de borracha azul, uma mini-cestinha de basquete e uma bolinha de basquete laranja de apertar.

Ele (o amigo que foi preso no armário-banheiro) ficou muito desesperado. Como chantagem para sair dali, ele jurou que ia gastar todo o perfume do dono do banheiro (o perfume francês caro). O dono do banheiro então, ficou puto mas antes de abrir a porta, perguntou:

-BRENER! VC USOU O PERFUME?
-O quê? - ele disse, quase chorando
-VOCÊ COLOCOU PERFUME , BRENER? O PERFUME!!!
-Não.... só na bolinha.

O que prova que uma bolinha é tão importante quanto o nosso suvaco. Principalmente se for laranja.