Mais algumas leis que o governo poderia colocar em vigor no Brasil:

• Lei 1: Demolição de todos os edifícios residenciais e proibição de moradia em edifícios.
  

Objetivo: Diminuição da violência. Nenhuma menina de 8 anos será atirada mais pela janela. Ou seja, 100% de diminuição nesse tipo de assassinato.
Afinal, dá pra se viver sem edifícios, não são estritamente necessários.

• Lei 2: Fechar todas as fábricas de automóveis. Proibir qualquer tipo de automóvel.

Objetivo: Diminuição total de gás carbônico emitido pelo Brasil através de automóveis. ônibus também serão proibidos. Afinal, automóveis não são estritamente necessários. Pode-se usar bicicletas. É apenas mais um esforcinho para a população.

• Lei 3: Proibir o uso de facas em casa ou em qualquer lugar.

Objetivo: Diminuição da violência. Ninguém mais morrerá por facadas. Tudo bem que ficará um pouco mais difícil para as donas de casa... mas é só dar um jeitinho, faz macarronada, come salada.. e os dentes caninos também funcionam bem.

• Proibição do uso da internet.

Objetivo: Erradicação total da pornografia infantil na internet. O mal é cortado pela raiz. Afinal, o cidadão pode ficar informado utilizando a boa e velha televisão.

Espero que algum deputado leia o meu blog. Se bem que, com essas minhas idéias, é fácil eu me tornar um.

Segundo a ONU, Biocombustíveis são crime contra a humanidade.

Beleza. Agora resta escolher:

Se morremos de calor ou de fome. Talvez de calor, mais rápido, uma vez que a Tocha Olimpica está rodando por aí, e está soltando não sei quantos milhões de metros cúbicos ou quadráticos ou ziliônicos de gás carbônico.

Eco-Tocha
Será que vale a pena criar uma Eco-Tocha Olímpica? Que seja movida a vento? Coloca um papelzinho laranja e finge que é fogo? Mas ela também tem que viajar de bicicleta, porque avião gera gas carbônico mas bicicleta não. Por isso então a viagem da Tocha vai demorar mais 4 anos pra chegar a seu destino final, la na China.

Sem-Chinês
Se a China existir até lá. Vai que o Tibete manda uma bomba atômica antes? Com menos Olimpíada, menos incentivo ao esporte. Vamos morrer de gordos. Todos seremos gordos e morreremos de infarto.

Alface pra gordo
Comeremos mais alface pra evitar isso, mas aí haverá menos plantas para consumir o gás carbônico que produzimos.E então morreremos de calor. De novo.

Corre - mas a pé e sem respirar por favor
E agora, pra onde que eu corro? (A pé, é claro, porque usar carro pra correr não se sabe do quê (mas o quê não importa), gera gás carbônico. E não pode correr sober terra fértil, porque se não é um crime contra a humanidade pisar em terra fértil onde poderia plantar alface).

Que tal colocar uma plaquinha pendurada em cada ser-humano , inspirada na eterna não pise na grama, escrito:
"Não respire oxigênio"?

Olá, meu nome é... Diego, eu sou um IA desde .. er.. 1999. Eu não entrei neste grupo por livre e espontânea vontade... mas hoje estou aqui, graças a CEMIG, que destruiu o meu computador.


Devido a isso, totalizo hoje ... 34 dias  e 13 horas sem "internet direito"!

Skank continua demonstrando amadurecimento consolidado ao lançar a regravação do clássico "Beleza Pura" (de Caetano 1978)

Amadurecimento musical aqui definido como capacidade de prosseguir em produção relativamente constante, mesmo diante de elementos externos, como por exemplo, boom de bandas "emo" - estilo (musical) tipo CPM-22.

Skank começou "oficialmente" em 1991 e desde lá, pra quem acompanha a obra, reconhece facilmente que, musicalmente falando, o som tornou-se adulto.

Os metais voltam em Beleza Pura, demonstrando o poder de completude que esses instrumentos oferecem a uma música (quando bem colocados na harmonia).

O teclado, nos últimos anos da banda, merece destaque forte, por conseguir mostrar sinceridade. Sinceridade é definida aqui como harmonia bem colocada dentro de uma música. O teclado é um instrumento onde a sinceridade é facilmente reconhecível numa banda. Em Beleza Pura o instrumento é percebido nitidamente no pré-refrão ("todos os búzios ...."). Um elemento (que não sei porque me lembra galinhas) do teclado usado muito no último cd, (podem ser percebidos os mesmos elementos em "Cara Nua").

O baixo e a bateria demonstram o amadurecimento, a medida que tem uma sintonia muito boa dentro da banda. A harmonia entre os instrumentos eu comparo a harmonia que Los Hermanos tinha (díficil perceber uma harmonia completa em bandas, em geral).

O vocal não me agrada tanto, mas é inegável que Samuel Rosa tem técnica e sabe aproveitar bem o seu "instrumento" voz.

Você já quis ficar grávido?

Pois tem gente que sim. Muitos dizem que o mundo de hoje está perdido, está louco, ou "está acabando", como repete minha mãe toda vez que vê uma catástrofe natural assolando alguma localidade do planeta no Tele-Jornal.

Hoje já não se sabe mais o que é casamento, o que é uma relação, qual é o limite entre ficar e namorar, quem pula mais a cerca o homem ou a mulher, qual o limite dos sexos? Vira-se homem, mulher, revira-se mulher só pra engravidar! É o fim da picada?

Não acho. Encaro qualquer coisa com toda naturalidade. A gente fica espantado, mas pra mim é o mesmo espanto de ver que inventaram um celular super fino que tira foto a 10MPx.

Tudo é novidade. Tudo é mudança. Tudo é um aprendizado. Quanto mais o leque de possibilidades aumenta mais é divertido se entreter no meio da vida. Não estou dizendo que gostaria de ficar grávido! hoho. Não me entenda mal.

Mas acho estupendo que existam pessoas que aceitem coisas a príncipio originais (e, digamos, chocantes) de uma forma receptiva. A premissa básica é que se uma decisão qualquer, de qualquer pessoa, em qualquer espaço, em qualquer tempo não interfere na vida dos outros, é uma decisão autêntica, intransferível, indiscútivel e aceitável.

E acho lamentável que ainda existam pessoas da recente geração que taxam algo de certo ou errado baseando-se em crenças ou tradições.

Nada é errado se te faz feliz. ( * )

Bastaria essa frase para o médico que atendeu o andró/ginóide reconhecer o direito que ele(a) tem de ter o filho.

Basta essa frase pra que as catástrofes que ocorrem no mundo se limitem às naturais.



( * ) - contanto que não afete a liberdade de outra pessoa.

Fui ao Extra agora há pouco para comprar minha garrafa térmica de meio litro. Pela segunda vez o Extra só possui estoques de garragas com flores, arco-íris ou rosas. Quer dizer, rosas são flores mas enfim. Só estampas gays, caso o comprador seja um homem, ou seja, eu.

É inconcebível que eles não fabriquem garrafas-térmicas-de-meio-litro-com-estampas-másculas-como-por-exemplo-uma-luva-de-boxe.

Mas eu espero. Rodei no Extra e enquanto "esperava", escutei uma regravação horripilante da música do Cidade Negra aquela : "amor igual ao seu eu nunca mais verei" que agora não me ocorre o nome. (velhice é foda) É que o cara que estava cantando parecia um moleque de 14 anos se divertindo no karaokê.

Depois de escutar uns 30 segundos consegui identificar que tratava-se do Nando Reis. Nada contra esse rei! Super músico, fala bem e composições mestras! Mas que voz! Por Deus!

Deus se discute
Falando em Deus, ante-ontem travei grandes discussões com amigos do dia a dia, sobre Deus existe ou não? acabou que ficou aquele climão estranho, dum lado eu, cético, do outro, 2 evangélicos e deu no que deu: Deus X Deus.

Deus não existe, a menos que você queira. Deus é legal se você quiser. Foi ele que criou o homem, a máquina também?  A máquina vai nos destruir, não Deus.

Rede Semântica - anota
Pode escrever. Daqui a 30 anos existirão máquinas mais inteligentes do que nós e quando isso acontecer vai ser um passo pra morrermos. Será que foi mais ou menos assim com os dinossauros? Ele nos inventou (a máquina da era passada) , ficamos mais inteligentes que eles, e os matamos. Pode ser , faz sentido.

Isso tudo eu pensava enquanto andava pela gôndola de barras de cereal, enquanto escolhia entre a de Côco ou maçã verde. Escolhi a de côco, parece com prestígio.

Depois cheguei em casa e heroicamente me conectei a internet (depois de quase 2 meses!!!) pela internet discada (que coragem!) Estou conectado, minha boca parou de babar, talvez agora eu fique menos elétrico.

Abstinência
A minha vida sem internet estava bem diferente. Mas confesso que estava gostando dessa diferença. Pretendo tirar um pouco a máquina da minha vida (a exceção é meu blog, o meu banheiro virtual não pode faltar). Mas de resto, tiro um pouco da máquina , pra botar um pouco de Nando Reis em mim.

Deus exista ou não, estou pronto pro Julgamento Final, Homem X Máquina.

Morrerei cantando.

Tem tanta coisa que eu gostaria de dizer.

Por exemplo, eu gostaria de dizer que como ficou ótimo esta parte do texto super espremida aqui do lado. Pena que quando eu clicar em publicar vai ficar diferente...... (um dia eu posto a foto do preview do post)

Outros exemplos, é que eu gostaria de dizer dos políticos, do coração dos lírios que eu não tenho e até mesmo dos novos pecados do Papa. Da Páscoa, de Easter em inglês que nada tem a ver com mais-Leste como eu pensava. Mas o que ocorre é que numa Lan, não é possível ordenar os pensamentos.

Por exemplo, eu não queria começar este parágrafo com um exemplo, mas como não há tempo para deletar - e o delete é o melhor amigo do escritor - eu terei que deixar este parágrafo como está.

Por exemplo, droga, que repetição desnecessária. Se eu estivesse escrevendo uma redação no colégio por certo tiraria zero.

Vou tentar resumir: sem internet, muitas fotos, UHUUUU, peteca agora e de repenteeeee: PLUFT.

Mas vou deixar o Pluft para uma próxima vez. Rezem pra mim? Letras pra que te quero!

=P

Estou com LER. Nas mãos. Não nos olhos. Porque os olhos lêem. As mãos LER. Aquela doença crônica que faz sua mão doer, te dá febre, causa esmagamento do pâncreas invertendo-o e produz sangramentos terrivelmente graves nas lacunas lacrimais.

Esse é um dos males de trabalhar com computadores. LER. Lesões-por-Expremição do-Ratón (leia-se mouse). Mas qual é a profissão que não tem males?

Um médico, por exemplo, tem que mexer no fígado e torcer pra não ter pego o coração por engano. Ou trocar de sexo aquele que tava com um ataque respiratório.

Já o astronauta nunca acerta a mira na privada. Deve ser complicado mijar no vácuo. Dificuldade da profissão Jogador de Futebol é realizar um discurso depois de qualquer momento do jogo. Ou ter plásticas-impostas no nariz - quando se leva uma bolada na fuça sem pedir. Veja como a plástica no jogador da figura foi realizada com sucesso. Rápida e indolor! Nem percisou de médico trocando nariz por sexo!

Profissão Político então. Pufurulaco do balaco-baco! (nossa, que expressão supimpa!) Nem se fala. Tem que ficar mentindo, sorrindo ou falando pros outros se calarem. O meu computador sempre está calado. Assim como os políticos que foram contrários a extensão do CPMF. Estão calados porque não vão votar. Democracia é uma coisa incrivelmente que funciona. Tudo funciona por votação, mas só vota quem votar o bonito. Quem for votar no feio vai pro olho da rua.

Democracia é lindo!

Tinham que chamar o BOPE pra eles. Tinha que gritar pra Roseana Sarney: "A senhora é uma fanfarrona!"Tá que ser do BOPE deve ser uma profissão difícil também. Mas imagina gritar pro Lula: "Pede pra sair!" Você acha que ele ia acatar a idéia ou vai ser eleito de novo?


Bah.. vou continuar mexendo com máquinas.A minha máquina não é democrática. Ela só faz o que eu mando. Quer dizer. As vezes preciso apelar pro Ctrl+Alt+Del.

Ou pro soco.

Talvez funcionássemos melhor se fossemos uma monarquia, aqui no Brasil. Veja, por exemplo, que ótimo, na Espanha. O rei vai dar dinheiro pra quem fizer filhos. Legal né? Ganhar dinheiro fazendo sexo sem ser prostituto. Aí nem queima o filme.

Não que eu não faça programas no alto da Afonso Pena... mas... eu não ganho dinheiro tanto quanto os políticos. Mais do que isso eu ganho é LER.

Mas ainda assim eu prefiro as máquinas.
Elas não falam.


Agora , se tivesse que escolher outra profissão seria meteórologo. O que é um paradoxo, uma vez que eu não gosto de futebol, e logo, tampouco de chutar!

Comprei um celular novo. Ele é espantoso. Não porque ele faça zilhões de coisas, além de falar. Ele nem dá cambalhotas, por exemplo. Mas é espantoso porque é meio colorido  e estranho, um tanto quanto bizarro. Dizem que se assemelha em parte a um porta modes ou a um ladrilho japonês. Manchado de sangue.

É espantoso também como damos valor as compras. Comprar em geral é um ato estranho, bizarro. Só podia ser invenção da gente mesmo. Nós realmente somos racionais, e isso nos custa criar coisas idiotas como o dinheiro ou o celular.

É espantoso precisar estar inserido no mundo competitivo. Precisar ter um celular, um carro, precisar ter alguém, namorar, precisar ter filhos. É espantoso como as mulheres ainda se desesperam por chegarem próximo aos 30 sem ainda estarem casadas.

É espantoso como isso se torna natural. Apesar do espanto, não repudio isso. Só o vejo como a prova de que não somos mais inteligentes do que um carrapato. Pra ele, é preciso chupar sangue.

E o que vale mais? O sangue ou o celular?

O Google precisa lançar tecnologias de celular, para que as ações subam, para que os investidores ganhem mais, para que finalmente devolvam o dinheiro para o Google, em troca de um celular super moderno.

Que dá cambalhotas. Enquanto nós tiramos dinheiro do bolso felizes, cegos.

Não somos mais inteligentes do que um celular. Somos apenas um punhado de impulsos nervosos que fazem o que precisam fazer. O celular fala - e outras zilhões de coisas.

Nós, também.

Bigodes sempre remetem a rigidez. Assim como latidos de cães bravos. Mas, como se sabe, não mordem aqueles cachorros que ladram.

Hitler, por exemplo, era gay (e emo). Uma teoria super aceita mundialmente diz que caso ele tivesse retirado o bigode a tempo, ele teria conquistado o Planeta. E também teria tentado conquistar Fred Mercury (que nascia um ano depois de seu suicídio). Eles fariam um bom par, talvez até uma dupla sertaneja romântica.

Fred Mercury, sabendo de tal teoria, deixou seu bigode crescer em homenagem, não a Hitler não (Fred Mercury era bom (que música!)) mas a Mario Bross. Aliás, Mario Bross não engana ninguém. Tudo bem que ele dá socos e pontapés, mas manda ele abrir a boca? Que espécie de latido é aquele?

Fred Mercury era viciado em Mario (tanto o do Nintendo quanto o do armário), mas Lula não.

Lula não tinha dedos suficientes pra realizar o salto triplo no console... e também não tinha armário. Mas com seu bigode, conquistou o Brasil, latindo como um condenado. Pra depois o quê?? Não morder! Quer dizer, só se for o nosso bolso. Na hora de decidir se CPMF continua ou não, adivinha o que ele escolhe? É! É frango mesmo.

É tudo sempre igual, Lula, Sarney, Getúlio Vargas. Eles falam falam falam, mas nos deixam na mão. (não.. eu não vou lá fazer melhor que ele. Mas também não uso bigode!)

Há claro que no mundo bigodudo há exceções - como poderíamos crucificar Jesus! (tinha bigode né?), ou botar o Papai Noel no mesmo saco dos outros? Ou ainda esbofetear Rei Eterno Seu Madruga tachando-o de cão arrependido com seu rabo entre as pernas? Não vamos generalizar!

Mas vamos ser coerentes: regra é regra e exceção também.

Asterix e Obelix tinham bigode (e eram amantes), Fidel Castro tinha bigode (brincava de boneca na infância) , Sadam Hussein (gostava de usar salto escondido), Osahma Bin Laden (usa saia),  Rivelino (er... fez muitos gols), Valderrama (Vavá para os íntimos), Dr Robotnik (corria como uma gazela quando o Sonic ia pegá-lo) e Leôncio (tio gordo que queria pegar o pica-pau).

Mas talvez o bigode mais bizarro que tenha me assusto mais até hoje tenha sido a do 3-Bigode.

3-Bigode era uma mulher que estudava no meu colégio. Ela tinha as pernas tortas e cara de mau, além de, claro, possuir 3 bigodes. Um sobre o beiço superior e dois nas laterais. Nunca soube-se se ela chegou a hipnotizar alguém com o bigode, mas que ela fazia as pessoas correrem no recreio fazia (eu corria!) Infelizmente
, não se sabe do paradeiro dela e nem se ela ainda os mantém intactos.

Se o Hitler aparecer, pode zuar ele, apontar o dedo e chamar de Emo, mas a 3-Bigode meu amigo, fica de olho!

Ontem (ou não) Marte esteve (ou não) tão perto do Planeta Terra (ou não) do que nunca.
Ou não porque muitos tem dito que essa notícia que saiu inclusive na Folha! não passou de um coax da Internet (ou não).

Eclipse Escondido
Eu realmente não vi bulhufas de diferente do céu. Mas isso talvez se explique porque eu nem cheguei a olhar pra ele ontem. É que ontem a noite eu estava completamente de boquiaberto assistindo a uma palestra sobre tecnologia relacionada a música, numa escola de música. É de impressionar como na internet você pode achar praticamente uma banda completa e competente - que nem mesmo existe -, usando, por exemplo, este software. Você sabe tocar algum instrumento? Não? Então você pode tornar-se um músico famoso!

Dona Morte e a TV
Depois da palestra não tive tempo de ver na Tv ou ouvir na rádio se Marte tão grande quanto Lua era mais um mito ou era fato mesmo. E o pior é que se bobear daqui a pouco nunca mais vou ter a TV pra me certificar da verdade. Dizem que ela já está indo pro saco! Assim como os pobres CD's! Vide seus sucessores, Youtubes, fotoblogs, tvs digitais, etc.

A internet e a tecnologia de computadores é um avalanche impressionante e medonho.

Um dos maiores problemas dela, no entanto, é que todos detêm a verdade - e o pior - a que querem, fazendo difícil distinguir o que é coax  do que é fato.

Se nem a Folha de São Paulo é confiável, em quem eu vou confiar ... no Google?

Google Mentiroso
Na-ahn. Acho que nem nele. A não ser que você ache este botãozinho que eles prometeram implementar certa vez =P

Eu trabalho na Atan. E agora mais do que nunca preciso dizer bem pausadamente quando me pergunntam onde trabalho: "NA---------ATAN".
Caso contrário,se junto o encontro vocálico "aa" como se um ditongo fosse, as pessoas me dão os pêsames.

Acho absurdo a forma como a mídia fulmina e cria campanhas para dizer que está indignada com a situação (a da vez é a aérea).
Não acredito que campanhas de "Cansei" ou "Até quando?" realmente cheguem a mudar o país. Acredito que isso é bom a curto prazo. Acredito que sejam capaz de levantar uma leve centelha. Mas acho que a tormenta feita pra esse resultado faz não valer a pena.

Durante alguns meses o país estará mais cauteloso. O governo dirá que cuidará mais da questão aérea.. mas daqui a alguns meses.. va lá.. a mercê da meteorologia novamente, os mesmos erros serão cometidos.

O problema é sempre mais embaixo. É a nossa cultura que está errada. Quem foi que errou no acidente??? A TAM que deixa voar com alguns problemas "contornáveis"? O cara que verifica a pista que não mediu os milímetros de água na pista? O responsável pela obra interminada na pista? O Governo que não previu? O piloto que voou mesmo admitindo que havia erros na aeronave?

Vão achar um culpado.. e não vai adiantar nada. O problema é a "cultura do jeitinho". É que não lemos. É que fazemos de tudo, mas de tudo mais ou menos. Vamos continuar voando na maionese e pousando na merda, enquanto apontamos um pro outro dizendo: "Foi você!".

Cansem-se é de apontar o dedo!

Me despeço funebremente com o palíndromo mais mórbido que já criei, em duas versões:

Versão light:
A TAM mata.

Versão para os indignados (hard):
Mata a TAM.

Presidente que é presidente não tem medo de voar. Voa de ultra-leve em plena crise aérea num dia de chuva com trovão. O Lula é o presidente mais amador que eu conheço. Pelo menos em suas falas.

Não que ele seja ruim. É apenas... engraçado. Ele é tão família... tão... sincero.. e por isso fode tudo!

Pra ser político, como diria FHC, tem que saber mentir, tem que ser ator. Tem que sempre falar que tudo tá bem mesmo que esteja no caos total.

Ser totalmente sincero é bom. Mas existe uma diferença de foco entre: ser sincero e saber o que dizer.

Ser sincero é falar a verdade do que precisa ser dito. Mas saber o que dizer é saber ser sincero apenas no momento oportuno.

Lula ainda não é profissional. Medalha de bronze pra ele.

Esse é o nome daquele aparelhinho que fica dentro dos táxis, pra marcar o quanto ele vai te cobrar no fim da corrida

Ou pelo menos deveria ser.

Pegar táxi está entre as piores experiências que um ser humano pode ter durante a vida - somente comparado , talvez, a queda de um raio na cabeça ou a morte promovida por um Tiranossauro Rex que corre atrás de você dentro de um labirinto de espelhos começando a te comer pelas pernas.

Ultimamente tenho tido que passar por essa experiência amarga, por causa de trabalho. Mas mesmo eu não pagando, a cada 10 metros quase que eu tiro meu pé do chão e enfio no freio, só pra ver o aterrorizantímetro parar de subir.

Faculdade de Taxistas
Poucos mortais (que não foram ainda comidos por um Tiranossauro) sabem de onde provém a grande habilidade dos taxistas conhecida como: jogadas-de-papos-mirabolantes-fora. Mas a alma do negócio "Táxi" está exatamente em saber desviar a sua atenção do horrorímetro para suas histórias. É uma estratégia semelhante ao que os mágicos ilusionistas utilizam. Eles fazem seu trabalho enquanto você está distraído prestando atenção em outra coisa que não o truque em si. Então quando você menos espera (ou seja, quando o táxi chegou em seu destino) a merda já está feita.

A escola de táxis, é, na verdade, uma grande faculdade que ensina fábulas impressionantes a seus alunos. Não raro, você se verá entretido nas histórias do taxista que escapou de um labirinto cheio de espelhos enquanto ele corria de um Tiranossauro Rex. O taxista foi extremamente bem treinado para tirar os seus olhos que olham insistentemente para o olhodacarísmo. Entre as histórias mais conhecidas estão:

• O taxista que que atropelou uma velha desavisada (essa é velha)

• O taxista que já foi lutador de boxe, malabarista, toureiro, vendedor de churros, lutador de sumô, professorde ciências, cabeleireiro, sapateiro, carpinteiro e desempregado (fábula inspirada no Seu Madruga, que já foi taxista, é bom lembrar.)

• O taxista que pratica a direção-defensiva (essa é a carta na manga dos taxistas. Fábula aplicada em passageiros de QI elevado)

• O taxista que é primo do Reginaldo Rossi ou que conheceu o Elvis Presley. (esse canta também)

Mas eu já não caio nessas jogadas de marketing mais. Pegar um taxi só vai ser diferente de levar um raio na cabeça pra mim o dia em que um taxista conseguir me entreter com truques de baralhos - que me fascinam - enquanto canta a 2a. Rapsódia Hungara em Dó Maior.

Além de fazer malabarismo de 3 tochas - acesas - com a mão e/ou a orelha esquerda. Se assim não for, o calafriômetro sempre será a estrela do show.

Perdi o meu carregador do meu ipod-pirata.
Deve ser castigo, por ter comprado ipod- pirata em vez de ipod de rico.

Só de raiva com os macumbeiros pró-campanha-anti-pirataria vou comprar 5 carregadores piratas, amanhã, no Oi, ¬¬. Minto. 28! GRUNF!