Boa taaaarde caros amigos. Estamos aqui para transmitir diretamente de Beijim, a semi-final de xadrez entre Brasil e Argentina, direto do cubículo de Buda!

Os adversários já se encontram em cena, cada qual sentado, colocando suas peças no lugar! Um jogo que promete! Não mude de canal! Logo logo teremos uma transmissão emocionante, assim que cada qual começar a comer os peões do outro.

Vai ser um jogo duuuuro. Mas o Brasil está muito bem preparado! John Duralves tem feito muitas palavras cruzadas e jogado Tetris 3D. Não tem pra ninguém minha gente! Que se cuide o El Hermanoo!

Concentração agora

Vai começar. Silêncio na torcida agora....


Olhe como o brasileiro se concentra ... e faz o primeiro movimento!!

Bela jogada pela direita, onde movimentou um peão adiante. O argentino contra-ataca com outro peão e...


(meia hora depois)

O Brasileiro parece um pouco nervoso depois que perdeu a rainha. Note como ele olha insistentemente para as peças brancas há mais de 15 minutos e..

(meia hora depois)

Que beeela comida de bispo! Parece que o Brasileiro se reencontrou no jogo depois de levar um xeque que

(45 minutos depois)

É Xeque! É Xeque! É Xeque do Brasil! Haja coração! Agora é esperar pra ver! momentos finais de prova, mais alguns minutinhos e pode ser que o Brasil cons..

(2 horas 45 minutos depois)
-...Galvão... acorda, parece que vai dar xeque-mate
-Agora o Brasileiro se prepara para a última cartada! digo, última comida, ele olha pro argentino, dá uma piscadela e
-Xeeeeeeeeeeeeque Mate! É ouro para o Brasil! Digo, vai para a final. Haja coração, ainda tem mais um jogo pra trasmitir =S

Mas enquanto eu não morro, eu como. Pessoas comem em geral, caso não tenha percebido.

E juro que hoje vi um cara comer uma moita. Em meio a guisados de frango, espetos bovinos e macarrões empapados (é bandejão), ele escolheu servir 3 toneladas de couve no prato.

Isso não é uma coisa que faça sentido, muito menos um sentido palatável. Eu palpito que o cara está ficando velho. Porque quem fica velho engorda, (invariavelmente caso seja casado) e então come grama achando que vai emagrecer.

Eu não casar-me-ei (que conjugação de velho) então talvez não fique (mais) gordo.

Não casar-me-ei porque não quero ter filhos. Afinal, bebês comem e comida sai caro.

Estou ficando mais velho. E burro.

É sério, prova disso é que num passado remoto (eu já possuo um passado remoto) eu conseguia utilizar palavras como estupefatez nas minhas frases, coisa agora que eu nem bêbado faço.

Ao menos ainda não estou gordo e velho. Só velho.
Sim. velho. é porque já beiro os 25 anos de idade. É um terror chegar aos 25, muito pior que chegar aos 30, 50 ou 180.

Quando se tem até 24 anos e alguém te pergunta a idade, normalmente o diálogo é assim:

-Mas quantos anos você tem?
-24.
-aaaaaah! você é novo!

Quando você completa 25 o diálogo muda sensivelmente para:

-Mas quantos anos você tem?
-25.
-...aaaaah...

Eu nunca fui de acreditar em fonte do rejuvenescimento, como aquela que tinha no episódio do Pica-Pau, mas se vocÊ vir alguma por aí me avise antes que eu me suicide, ou morra de velho, coisa que logo logo ocorrerá.

Getúlio Vargas sempre foi um problema pra mim. O que é uma injustiça. Já que eu nunca votei nele. E por causa dele existe uma avenida que se chama Getúlio Vargas. É a avenida mais simétrica que existe. Se confrontada com Cristóvão Colombo.

Também não votei nele.

Mas a questão é que se Cristóvão Colombo não tivesse descoberto a América eu nunca teria perdido a chance de votar em Getúlio Vargas e a Savassi não seria tão complicada. Aliás, Savassi é um nome complicado. Ninguém sabi ao certo se é Savasse ou Savassi. Na dúvida, a partir de agora direi "Eu vou ali na Savass".

Mas, me pergunto eu, por que teriam que criar uma coisa tão simétrica ali num ponto de encontro dos amigos? E pra piorar a situação me botam uma estátua de quem: Castro Alves! No meio da Savassi..er.. digo.. Savass.

Bom.. eu sei lá se é Castro Alves.. Mas é um desses caras aí , que usa óculos.. e é comido por todo mundo. Afinal, quem é que já não tirou uma foto comendo o Alvares Cabral, digo, Castro Alves, ou similar (não é Avenida, é estátua).

E pensando bem,  a estátua de Camões sempre foi uma pessoa (é quase gente!) muito agradável porque ele (ou aquilo, se você ainda não tiver comido) é a única coisa que torna Getúlio Vargas + Cristóvão Colombo uma coisa assimétrica.

Ruas simétricas deveriam ser proibidas. Se é para o bem da nação, digam que elas serão proibidas, concordam?

E agora, pensando melhor ainda, talvez não seja Benito Mussolini, aquele que está estatuado quase no meio da Savass.

Talvez seja Carlitos Drummond de Andrade, uma vez que o poema dele próprio seria em homenagem a ele próprio:

"Havia um Carlos no meio da Savasse, no meio da Savassi tinha um Carlos.
(Versão assimétrica do poema de Carlos Gardel).

Alguém me explica essa do quadrado?

Hoje fiz pelo menos duas coisas estranhas. E no máximo 23.

Não, uma delas não foi usar aspirador de pó como a foto poderia sugerir. (Aliás, isso seria bem bizarro. Que medo!)

O Bêbado e o meu sanduíche
A primeira delas foi conversar com um bêbado dentro do ônibus.
Eu sentei na cadeira da frente como um velho.
E ele sentou na cadeira da frente, no meu lado, como um bêbado.

Eu tava tão miserável que tava com fome que abri meu sanduíche do lado dele. E ele tava com um cheiro de cachaça. Aí num deu outra , eu virei pra ele e disse:

-Quér?
Ele retrucou:
-Tem cachaça?
Eu disse:
-Tem. O Frango era cachaceiro antes de morrer.

Aí ele me chamou de playboy. Depois disso ele começou a filosofar, perguntou mais ou menos assim:
-Então me explica. Me explica as coisas. A luz, e as coisas... a luz e por que? por que a luz?
Então eu respondi que:
-É só beber menos. Tá muito, assim.

(é que ele tava com um bafo). Por sorte eu já tinha acabado o sanduíche e ele estava muito bêbado. Então ele começou a falar que eu era um playboyzinho de meia tigela que quem pensava que eu era e tava falando pra ele beber menos? como assim menos? Como assim minas? e também cuspiu sem querer em mim.

Essa foi a primeira coisa.

Galinha de diarréia, seria
A segunda foi que eu comi ovo em pó. Nunca pensei que fossem capaz de inventar uma coisa como ovo em pó. Leite em pó, suco em pó, toddy em pó, mas opo em vó? digo , ovo em pó? Pô! Pó pará!

E tomei. Olha, é bem bizarro tomar ovo. Bem. O gosto parece com outra coisa, nem comento.

Suco de cupuaçu em pó! Num espera molhar o bico literalmente. eu hein.
eu hein. que dia estranho.

Terceira coisa:
Quanto menos eu durmo e mais problemas tenho, mais coisa eu quero fazer. Malho que nem um maluco, trabalho que nem um endoidecido e escrevo besteirolas que nem um abestado.

A quarta coisa bizarra foi esquecer 19 coisas sem tomar cachaça.

Hoje foi um dia diferente - pro meu blog.
Eu olhei torto pra ele, depois virei o monitor de cabeça pra baixo.

E depois fiz um carinho nele.

Depois achei blogs de alguns conhecidos.. vagando pela internet e foi.... hilário e estimulante, hoh.

Eu cheguei a conclusão de que um blog é uma obra de arte feita em barro.

E depois escrevi um post enooooooooooooooooooooooooorme explicando sobre o que eu quero dizer com isso. Mas como o blog é uma obra de arte feita em barro, não pude postá-lo! Só poderei explicar pessoalmente, sinto muito.

Mentira. Outro dia eu posto a teoria. Mas é que tinha ficado muito grande mesmo. mesmo mesmo.. Tipo como está ficando esse post.

Deixa eu resolver isso.
Eu até queria escrever mais um pouquinho maaaas... o meu blog não me permite!

Darwin não morreu. Isso acontece (não morrer) com aquelas pessoas que fazem alguma coisa bizarra. Por exemplo:

Dercy Gonçalves entrou no Guiness por maior número de palavrões falados em um século. E não morreu.

Elvis inventou danças psicodélicas com as pernas enquanto rodava os braços. E não morreu.
Pedro Click (fotógrafo milenar a séculos) continua tirando fotos bizarras. E não morre nunca.

Chuck Norris nunca faria algo bizarro. Mas ele também não vai morrer. Só se ele quiser se matar. O que seria bizarro.

Também tem um bebê que nasceu com 9 dedos e 3 braços. Ele não morreu. A coisa bizarra que ele fez foi nascer. Agora, pra ele morrer, só nascendo de novo. E agora?

Já o Darwin, esse fez muitas coisas bizarras. Por exemplo, ele construiu a Arca de Noé! ops.. não.. Esse foi Noé, já me confundia.
Mas que seja: Darwin continuou o trabalho de Noé, que não deixou os animais morrerem. Ora pois, Se Noé não tivesse construído a arca, Darwin nunca seria famoso. E muito menos bizarro. E,logo, teria morrido.

Mas Darwin não morreu. Ele se encontra em um tubo de ensaio tamanho família (ou humano) em algum lugar do NE brasileiro, talvez Natal ou não (ele adorava lá). Caso ele não esteja lá (no tubo de ensaio ou no NE) ele está em alguma rave com Bin Laden ou simplesmente na arca de noé junto com os outros bichos e Nóe. Empalhado. E bizarro.

Pra mim ele não morreu em dobro, uma vez que a ferramenta que mais uso no trabalho atualmente se chama Darwin. É uma ferramenta onde você constrói, destrói, cria, descria, xinga, dá socos no monitor etc. Dá tudo muito certo ou muito errado. Mais errado normalmente. O que prova que a ferramententa funciona bem.
Uma pessoa que cria uma teoria da evolução só poderia ser uma pessoa bizarra. O que não tem nada a ver com ser burro. Pode-se ser burro e bizarro ao mesmo tempo. Mas não bonito. É que com certeza Darwin tinha barba. E uma bem feia de preferência. Só por isso, Darwin merecia não morrer.

E não morreu mesmo, não é mesmo?

Agora, John Lennon, esse, sinto informar que morreu. Ele fazia músicas perfeitas e usava óculos não bizarros. Coisa que eu não faço e é por isso que quando me perguntam porque não troco o meu óculos eu respondo:

"É porque não quero morrer".

Só que tipo, com o Darwin mais vivo e dando pau do que nunca, eu acho que não vai ter como não morrer de ódio.

Ps: O da foto não é o Darwin. Nem eu.

Se sou um ponto
também você é.

E assim fomos para o bar. Vários pontos. Duas rodas de amigos. Dois círculos. Sem muito em comum apenas duas coisas em comum:

-Um homem.
-Uma cerveja.

Um círculo rodava e chegava no homem. Todas as cervejas através do homem rodavam o outro círculo.

A tangência de dois círculos aumenta quando o álcool na mesa aumenta.
O tamanho da tangência é diretamente proporcional ao número de garrafas de cervejas.

De aos poucos um ponto, uma reta, um triângulo. Vários triângulos tortusos, árduos. Muita cerveja, palavras. O que é um círculo , um triângulo ou um pentágono?

Eu olhava pro outro que era olhado pro do lado. O do lado pelo 4o. que por sua vez pelo quinto. Ou se achar mais fácil > O primeiro, que olhava pro segundo, que olhava pro terceiro. O terceiro e quinto pro quarto.

Quiseram fosse pro quarto-cômodo, fim das contas de dois pontos que tentam virar um só.
Mas era 4o. ponto.

Triângulo amoroso escaleno sem ligação. São duas retas, são um quadrado ou conjunto de pontos, ligue os pontos? Quais são os pontos que se ligam? Alguns dali, há tantos anos, há tantas histórias.

A vida é um liga-pontos feito de lápis. Tudo se desmancha e se religa. E se desliga.
Tudo é um ponto concetrado.
Somos triângulo quando amamos.
Somos amantes quando desenhamos a vida. Seja um quadrado ou um coração
Coração quadrado ou redondinho?

Desce redonda a cerveja e somos pontos confusos que falam.

Onde é que está o ponto final? Não tem. Círculo todo a vida, infinitos ou nenhum ponto. Quem marca pontos? Nenhuma duas bocas.

É engraçado que o futuro de dois círculos é tornar-se um só. O dos triângulos é virar retas. E o nosso futuro? impensável....

Mas improvável que não ocorra o seguinte: se triângulo, se eneágono, se infinito-ágono, não importa, no fim todas as bocas encostam em todas as outras: E o que era ágono, se torna um ponto


e fim-círculo.

No meu trabalho tem um cara que parece com aquele ator, sabe qual. aquele com nome difícil que nem se eu soubesse eu saberia escrever - então é melhor que eu tenha esquecido.

Também não é nada bom ficar citando nomes, pegaria mal falar tanto do meu colega de trabalho que parece com aquele ator de nome difícil como daquele ator de nome difícil que tem como sósia o meu colega de trabalho.

Trocando em miúdos: A vingança nunca é plena mata a alma e a envenena.

Falar é Falhar
Falar é uma coisa complicada. Talvez a comunicação falhasse menos se apenas nos comunicássemos escrevendo. Já pensou que beleza?

Comunicação é falha em vários sentidos. Por exemplo: Mulher possui algum gene estranho que faz com que a comunicação por parte dela seja uma coisa gritada, em geral. Não estou generalizando, só falando que é em geral (estou me justificando pra você, mulher não generalizada, que lê meu blog, e é minha fã, continue minha fã, quem sabe um dia eu não escrevo um post em homenagem a você ou pelo menos me lembro do nome do ator de nome difícil pra você ficar feliz e se distrair?)

GPS + Mulher = Caos
Veja por exemplo celulares com GPS, aqueles que falam onde você vai virar. Trata-se de uma voz de homem, que enquanto você dirige, te diz: "Vire a direita, vire a esquerda", etc. Caso a voz do GPS fosse a de uma mulher, seria um caos para o motorista. Ela diria: "AAAAAAAAAAA! ERA A DIREEEEITA! POR QUE VC NAO VIROU?" "FREIA ! O SINAL FECHOU".

Eufemismo Elevatorial
Apesar do que vozes femininas fazem falta em elevadores. Veja o caso da mulher que fala se o elevador está subindo ou descendo no prédio da telemar. "Desce, sobe, excesso de passageiros"

Ela diz excesso de passageiros quase como se isso fosse um elogio. "Excesso de passageiros" que na verdade quer dizer, "entre numa academia já já".

Você aí vê como o ser humano diz meias verdades e sempre está encobertando o que realmente quer dizer:Por exemplo, quando a mulher do elevador diz:

"Excesso de passageiros" ela realmente quereria dizer:
"Você, ultimo passageiro que entrou, sua baleia! Retire-se imediatamente."

Ou quando diz:
"Por favor, libere a porta" ela quereria dizer:
"Imbecil que está apertando o botão de abrir porta, solte agora ou te decepo o dedo e passo o elevador por cima".

Mas claro que isso só poderia ser dito se a voz do elevador fosse mudada para uma voz do Silvio Santos. "HA-HAI SOBEEEE! VEM PRA CÁ! SOLTE O BOTÂO! PERDEU O DEDO! PERDEU TUDO! HA-HAI!"

Divã que sobe
O elevador é uma verdadeira cozinha da psicologia. Não se trata apenas da comunicação entre a mulher educada que fala que você está gordo e o passageiro. Mas também, todos os micro-papos que surgem la dentro, encontros desconfortáveis com o diretor da empresa e situações similares.

Outro dia, por exemplo, eu estava descendo com o diretor da empresa. Ele ia para o andar -2, e eu para o 0. Só que quando fui apertar o 0 apertei o -1 sem querer. Quase que eu apertei o botão de ejetar depois disso (se existisse...)

É só nessas horas que acontece isso com a gente, certo? Certo. Se caso o Silvio Santos fosse o locutor do elevador ele diria: "Ele é bobo ou não é? HIHI"

Por sorte a mulher que comunica ficou em silêncio enquatno o diretor da empresa me zuou. Ele é gente boa :) . Por sorte também não ficamos presos como aquele cara (do youtube) que ficou mais de 40 horas , no fim de semana, e sem cerveja preso!

Além dessas experiências únicas, observamos a habilidade das pessoas em comentar sobre, em geral, a chuva, o tempo, o jogo entre Boca e Cruzeiro, ou pra aqueles mais ousados, comentar que o outro ganhou uma barriguinha de chop.

O elevador pra mim é onde aprendo muitas coisas, onde vivo várias experiências, onde aprendo algumas técnicas de comunicação interessantes. Também é onde acabo me lembrando de tudo que eu preciso fazer. Se esqueci o crachá na mesa, é descendo que me lembro que esqueci, se esqueci o carro aberto, é subindo que eu me lembro que esqueci.

Ah! E o nome era Jonnhy Dep!

DESCOBRI QUE FALO ALTO!

Olá, meu nome é... Diego, eu sou um IA desde .. er.. 1999. Eu não entrei neste grupo por livre e espontânea vontade... mas hoje estou aqui, graças a CEMIG, que destruiu o meu computador.


Devido a isso, totalizo hoje ... 34 dias  e 13 horas sem "internet direito"!

enquanto os testes rodam eu posso cantar.

Fui ao Extra agora há pouco para comprar minha garrafa térmica de meio litro. Pela segunda vez o Extra só possui estoques de garragas com flores, arco-íris ou rosas. Quer dizer, rosas são flores mas enfim. Só estampas gays, caso o comprador seja um homem, ou seja, eu.

É inconcebível que eles não fabriquem garrafas-térmicas-de-meio-litro-com-estampas-másculas-como-por-exemplo-uma-luva-de-boxe.

Mas eu espero. Rodei no Extra e enquanto "esperava", escutei uma regravação horripilante da música do Cidade Negra aquela : "amor igual ao seu eu nunca mais verei" que agora não me ocorre o nome. (velhice é foda) É que o cara que estava cantando parecia um moleque de 14 anos se divertindo no karaokê.

Depois de escutar uns 30 segundos consegui identificar que tratava-se do Nando Reis. Nada contra esse rei! Super músico, fala bem e composições mestras! Mas que voz! Por Deus!

Deus se discute
Falando em Deus, ante-ontem travei grandes discussões com amigos do dia a dia, sobre Deus existe ou não? acabou que ficou aquele climão estranho, dum lado eu, cético, do outro, 2 evangélicos e deu no que deu: Deus X Deus.

Deus não existe, a menos que você queira. Deus é legal se você quiser. Foi ele que criou o homem, a máquina também?  A máquina vai nos destruir, não Deus.

Rede Semântica - anota
Pode escrever. Daqui a 30 anos existirão máquinas mais inteligentes do que nós e quando isso acontecer vai ser um passo pra morrermos. Será que foi mais ou menos assim com os dinossauros? Ele nos inventou (a máquina da era passada) , ficamos mais inteligentes que eles, e os matamos. Pode ser , faz sentido.

Isso tudo eu pensava enquanto andava pela gôndola de barras de cereal, enquanto escolhia entre a de Côco ou maçã verde. Escolhi a de côco, parece com prestígio.

Depois cheguei em casa e heroicamente me conectei a internet (depois de quase 2 meses!!!) pela internet discada (que coragem!) Estou conectado, minha boca parou de babar, talvez agora eu fique menos elétrico.

Abstinência
A minha vida sem internet estava bem diferente. Mas confesso que estava gostando dessa diferença. Pretendo tirar um pouco a máquina da minha vida (a exceção é meu blog, o meu banheiro virtual não pode faltar). Mas de resto, tiro um pouco da máquina , pra botar um pouco de Nando Reis em mim.

Deus exista ou não, estou pronto pro Julgamento Final, Homem X Máquina.

Morrerei cantando.

Tem tanta coisa que eu gostaria de dizer.

Por exemplo, eu gostaria de dizer que como ficou ótimo esta parte do texto super espremida aqui do lado. Pena que quando eu clicar em publicar vai ficar diferente...... (um dia eu posto a foto do preview do post)

Outros exemplos, é que eu gostaria de dizer dos políticos, do coração dos lírios que eu não tenho e até mesmo dos novos pecados do Papa. Da Páscoa, de Easter em inglês que nada tem a ver com mais-Leste como eu pensava. Mas o que ocorre é que numa Lan, não é possível ordenar os pensamentos.

Por exemplo, eu não queria começar este parágrafo com um exemplo, mas como não há tempo para deletar - e o delete é o melhor amigo do escritor - eu terei que deixar este parágrafo como está.

Por exemplo, droga, que repetição desnecessária. Se eu estivesse escrevendo uma redação no colégio por certo tiraria zero.

Vou tentar resumir: sem internet, muitas fotos, UHUUUU, peteca agora e de repenteeeee: PLUFT.

Mas vou deixar o Pluft para uma próxima vez. Rezem pra mim? Letras pra que te quero!