Em alguns momentos de sua vida você pode querer criar uma árvore do tipo Bonsai desarmonioso.

Em alguns momentos um Bonsai Desarmonioso cai bem numa decoração. Como por exemplo, no caso da sua tv estar desalinhada, o som estiver em um local impropício, os cabos estiverem confusos dentro do seu quarto.

Nesse caso, um Bonsai Desarmonioso - isto é, com folhas desproporcionais ao caule e de cor bizarra - pode cair muito melhor do que um Bonsai saudável.

Se você achou que só um ser especial - do tipo .... um japonês que usa óculos - poderia fazer um Bonsai, quanto mais um Bonsai desarmonioso você estava enganado. Basta seguir os passos:

Escolha uma árvore bem tropical. Uma macieira, uma jaqueira ou mesmo uma Gravioleira são ótimas pedidas. Após o nascimento da árvore tropical, coloque-a numa campânula rapidamente. Pois caso você tenha gatos, eles a destruirão em pouco tempo. Gatos não gostam de coisas desarmoniosas.

Para quem não sabe , Campânula pode ser definida como um sino ao contrário feito de vidro (ou cristal não liquido) que serve para proteger bonsais desarmoniosos.

Para confundir os seus gatos, cole uma foto de um Bonsai Harmonioso sobre um dos lados da Campânula (gatos em geral são burros e vêem em duas dimensões apenas).

Feito isso, parafuse a campânula (com o Bonsai dentro) no seu criado mudo. Isso evitará que seu Bonsai se suicide.

Mas mesmo Bonsais Desarmoniosos precisam de sol. Por essa razão, coloque o seu criado mudo sobre a janela do seu quarto. Como os seus gatos sobem muito na janela, podem acabar derrubando o criado-mudo, matando o Bonsai, eles próprios e tornando o criado-mudo morto.

Para evitar essa pequena catástrofe (imensa se não fosse Bonsai) amarre o seu criado mudo com cordas que saem pela janela e vão até o teto do seu prédio. (Bonsais Desarmoniosos são melhores para apartamentos).

Como você está mudando a estrutura do prédio você terá que comprar cordas para todos os apartamentos e instalá-las de graça para que os vizinhos não briguem com você. É um projeto arrojado e de certa forma , desarmonioso.

O criado mudo ficará pendurado como uma gangorra.

Para aumentar a desarmonia você pode experimentar pendurar o criado-mudo em um ângulo de 87 graus a Leste, causando um efeito bem estranho, completando assim um estado caótico no seu quarto.

Lembre-se de fechar a janela a noite. E nunca abra a Campânula. Bonsais Desarmoniosos não resistem ao vento ou a pedras de vizinhos insatisfeitos.

Na figura você vê um grande exemplo da Árvore da espécie Chimpanzé-Reumático-Limoeiros-Verdes que viveu 3 dias (um gato de 3 meses matou-a em 3 minutos (esqueceram da campânula))

Loucura é algo bem relativo. Nem todo louco é louco só quando não sabe que está ficando louco. Loucos gênios sabem que ficam loucos. Mas como fazem loucuras pela genialidade, acabam escolhendo continuar virando loucos.

E sociedade é sociedade. Taxou um comportamento de loucura é louco.
Nela (na sociedade) existe um teste relativamente simples de ser feito para testar a sanidade (ou não) de pessoas loucas (ou não).

Teste com seu amigo:

O Teste Da Multiplicação de Números Feios e Consecutivos
O teste consiste em perguntar para ele quanto é 13 vezes 14. (se ele for da área de exatas pergunte 25 x 26). (27 x 28 não dá certo porque 27 é bonito)

Pois bem, uma pessoa normal, normalmente daria uma resposta normal a essa pergunta. Ou seja. Errada. Se ela acertar, vista (calce, se for louco) imediatamente a camisa de força que você tem em mãos (você é precavido) na pessoa e leve para o hospício mais distante da sua residência.

É claro que esse teste não é cem por cento comprovado.. mas já é alguma coisa.

Porém, contudo, conquanto, todavia, mas, entretanto e........ah! não obstante! ...... eu não recomendo que você o utilize. Não porque ele não funcione, mas porque eu acho que as pessoas loucas devem permanecer livres.

Veja por exemplo o caso do Homem-Louco-Que-Vende-Picolé-Na-Esquina-Do-Prédio-Onde-Eu-Trabalho.
Ele é meio louco. A loucura dele consiste em repetir tudo o que você fala. Então, por exemplo, se você chega nele e pergunta:

-Tem de leite condensado?
Ele responde:
-Tem de leite condensado.

Se você pergunta:
-Tem de que?
Ele diz:
-Tem de que.

Um diálogo entre você e ele (ou ele e outro louco qualquer) seria mais ou menos assim:

-Tem de agrião?
-Tem de agrião.
-Ahn?
-Ahn.
-Credo, você é estranho.
-Credo você é estranho?

Isso não é divertido? (e não estranho). Nada mais lógico. Basta ser esperto. Se você for relativamente antenado nas novidades da língua portuguesa e nas últimas novidades descobertas sobre o fenômeno físico "Eco", bastaria você dizer para o Homem-Louco-Que-Vende-Picolé-Na-Esquina-Do-Prédio-Onde-Eu-Trabalho "Pode pegar todos os picolés aqui de dentro da caixa, roubar todo o dinheiro do meu bolso me mostrar a língua e sair sem precisar correr que eu ainda vou sorrir pra você e não chamarei a polícia" que você se daria bem.

Mas .. enfim... o fato é que nós achamos que Homem-Louco-Que-Vende-Picolé-Na-Esquina-Do-Prédio-Onde-Eu-Trabalho morreu de insolação então agora é meio tarde para aplicar o teste do 182...digo digo... do 13 vezes 14 nele.

O que é bem estranho.... (a morte dele). O Homem (é, aquele mesmo) poderia ter se curado a si próprio uma vez que: De louco e médico todo mundo um pouco tem. Isso com a licença narrativa que você me dá, dado que o ditado dado anteriormente está com as palavras fora do lugar. O correto seria dizer: No Mundo, de louco, todo médico tem um pouco.

Hoje, por exemplo, eu tomei uma vacina contra a rubéola (não sou louco. É que no prédio onde trabalho houve dois casos de rubéola). Como primeira precaução-pós-vacina, eu não posso engravidar nos próximos 30 dias. Como se não bastasse olha só o que descobri sobre a doença:

Sintomas da Rubéola
-Dor de cabeça
-Febre leve (37 no máximo 38)
-Manchas vermelhas na pele

Efeitos Colaterais da Vacina:
-Enxaquecas
-Irritabilidade
-Febre alta (podendo chegar a 39 ou um pouco mais)
-Erupções na pele
-Perda do apetite

Ou seja, vacina pode-se ler, a partir de hoje como: doença em injeção aplicada pelo braço. Depois dessa quase pedi pra mulher que me aplicou a vacina pra tirá-la de mim. Dá se um jeito, puxa a vacina, destila o meu sangue me dá doril de graça... mas.. em todo caso... o que nós não fazemos pra evitar uma epidemia não é?

Porque de graça, até injeção no braço.
Na testa, só se eu soubesse que 182 dividido por 14 é 13.

Obrigado Mãe, por nunca ter cantado pra mim O Boi da Cara Preta.

Enquanto isso, no mundo real...


Enquanto isso nada. Tenho que ir pra prova!
Té!

Ah, mas só aproveitando. Legenda pra este jornal (e pros derivados):

* = Enquanto isso no mundo real (post de curta-metragem, sem figura, porque tem que ser rápido).
E pelo jeito este primeiro post de curta-metragem já estourou a cota.
Até o próximo *

!










Pronto. Desabafei.

Meu caro..........
não sei como te chamar...
mas não importa
o quê, como ou quem você seja
Impora que você está aí
em algum lugar
a escutar

tudo que eu preciso
era desabafar um pouco
sabe caro anônimo
as vezes sinto falta de você
desse vazio

de um silêncio conformador
as vezes sinto falta de desabafar
o quão cansado eu estou de desabafar
o mundo, o meu coração ou o meu dia-a-dia

Sinto falta de ser assim
Como você
Que ningugém vê
Mas que a todos vê

Queria as vezes
ser como você
Sem nome, identidade ou idade

Ser e simplesmente ser
Igual a tudo, diferente de tudo

Você não se cansa , caro.... anônimo
Não cansa de escutar
Pacientemente
A todo o meu choro

A todo o meu interior
Que nenhum desabafo
Pode comportar

Você pode aceitar
A todos os males
Que hão de me acompanhar

Eu sei que me entendes
caro...... anônimo
Não importa o que ou como ou quem você seja

Talvez você seja o mundo
Ou talvez você seja apenas o vento que passa agora
Talvez você seja este silêncio que paira intermitente ao barulho de teclas
Ou talvez você seja eu

Talvez eu não seja ninguém
Por alguns instantes não sou ninguém.
Um ponto, talvez

Um alguém ao longe
ah anônimo,
Por onde você anda?

Gostaria de te ver ao menos uma vez
E trocar uma idéia com você
E saber qual a cor do seu sorriso

Mas será que esse encontro teria sabor?
Talvez seja melhor assim

Você sempre escondido
Alheio a qualquer guerra do mundo

Guerras religiosas, Guerras psicológicas, guerras existenciais
Quem sou eu?
Onde está você ?

Por que?

Ah anônimo
Só teus ouvidos já bastam
Como assim eu suponho que você tem
E se não tem tudo bem
Você sempre esteve aí
Em algum lugar

E sempre vai pode estar
Me fazendo sentir um par
Mesmo quando eu estiver só

Só te peço
Que seja isso tudo que é
O Mundo
O Mundo dos meus pensamentos

Você está aqui
Sem corpo, talvez sem alma
Mas eu sei que você está
E isso já basta

Dizem que sou louco
Mas louco também é quem me diz

Você não é
Você sorri
Teu sorriso é grande
Não importa que sabor, que cor, que cheiro
Não importa quem, como ou o quê você seja
Mas importa é que é você
Sem freios

De alguma forma o teu nome é forte
E me conforma
Me forma

E me deixa ser,
sem nenhuma barreira
Sem nunca parar

Me deixa ser
Mais alguns segundos,
assim ... pra sempre
Eu.

Obrigado caro,
até a próxima.

Todos nós temos projetos que são um fiasco em nossa vida.
Aí vai uma lista de alguns projetos que fracassaram recentemente na minha vida.

1.
Nome do Projeto:Interfone Rústico para Quarto
Duração Estimada: 1 dia
Duração Real: 7 anos
Status: Fracassou
Sinopse:
Foi um dos projetos (fracassados) que mais durou. Sua especificação era criar um interfone capaz de possibilitar a comunicação entre duas partes: A cozinha e o Quarto. Os recursos demandados pelo projeto eram poucos e consequentemente, caso não fracassado, teria um custo muito baixo.
O interfone consistiria em uma pedra pesada barulhenta amarrada a uma cordinha fina e quase invisível que saíria pela janela do quarto, desceria pela varanda e entraria pela janela da cozinha no andar de baixo. O seu funcionamento consistiria em puxar a cordinha e derrubar a pedra pesada barulhenta no segundo andar causando um estrondoso barulho assustador informando: "A bóia está na mesa". A tonalidade e a intensidade do barulho estrondoso assustador aterrorizante, no entanto, seria definida em tempo de execução, afinal: o estudo dos elementos constituintes da pedra pesada barulhenta para posterior análise do seu comportamento em contato com o chão não estava incluído no orçamento do projeto.

Motivo do Fracasso: Preguiça e Impedimento.
Motivo do Impedimento: Mudança de residência.

2.
Nome do Projeto:Estatísticas do Elevador
Duração Estimada:15 anos
Duração Real: 30 segundos
Status:Fracassou
Sinopse:
Tratava-se de gerar estatísticas diárias sobre o tempo gasto no processo:

-Chamar elevador
-Esperar elevador
-Descer do 9o. ao Térreo no elevador
-Sair do elevador

do Elevador Otis do Prédio da Telemar que tem uma mulher que fala.

O tempo gasto era cronometrado, incluido num banco de dados e disponibilizado para consultas super complexas via web como: horário pico de maior demora, comparação entre utilização do elevador as 7 da manhã ou as 7 da noite, comparação do uso do elevador no Natal ou no Dia do Trabalho, número médio de andares em que o elevador parou durante a descida em um dado horário , dado dia da semana, dado ano, dada década,etc - uma vez que as estatísticas seriam feitas por pelo menos 15 anos.

Motivo do Fracasso: Falta de recursos (Não tenho um cronômetro)

3.
Nome do Projeto: Codificador de Scraps
Duração Estimada: 10 minutos
Duração Real: 11 minutos
Sinopse:
Simples. Criar um algoritmo super e altamente complicado e ilegível de codificação altamente descodificável de palavras para escrever scraps.
Status: Fracassou.
Motivo do Fracasso: Prazo estourou e a paciência também. O algoritmo funcionava muito bem para codificar mas era tão bem codificado que nem o próprio programa conseguia descodificar.

4.
Nome do Projeto:Biblioteca de Coisas
Duração Estimada: 1 mês
Duração Real:3 anos
Sinopse:
Criar um banco de dados com interface e implementação em Java sobre tudo. Tudo que esteja no quarto. Seu objetivo era possibilitar consultas sobre onde tudo está em dado momento. Qual a hierarquia entre todas as coisas e tudo, qual a relação entre tudo e seus descendentes, etc.
Um exemplo de requisição ao programa seria:
INPUT:Chave
OUTPUT: Objeto que abre portas situado atualmente no armário terceira gaveta da direita pra esquerda. Está relacionado com chaveiro, porta. Foi perdido ontem e achado hoje. Deseja ver característica dos objetos relacionados?

Motivo do Fracasso: O Mundo possui uma hierarquia incrivelmente complexa de ser codificada.

HÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! Deu certo!!! HUHUUUUUUUUUUUUUUUU
Ops. Desculpe. Não era pra ter pensado em voz alta. Ou melhor, em caracteres impressos.

1 Mississipi dura exatamente 1 segundo. Isso é bem útil. Se um dia o Roberto Justus fizer uma prova injusta pedindo pra se contar 100 segundos, eu contarei:

1 mississipi
2 mississipi
e assim de modo sucessivo.

Podemos contar
1 indiozinho
2 indiozinhos

ou talvez utilizando como artifício aquela querida música dos 500 elefantes... que incomodam muita gente... ou lembrar de contar  carneiros... o 100o. tropeça na cerca...

Titicaca também dura 1 segundo.

Nilo não.
A capital de Pernambuco é Recife.. eu acho.. hoje fiquei tentando lembrar os 27 estados do Brasil.. que vergonha viu... não lembrar assim... de cara. Ainda bem que não moro nos Estados Unidos.

Bom.. mas partindo do fato de que temos Mississipi, Nicarágua, Niágara, Nilo, Nepomuceno, o fato é que existem inúmeros rios que começam com N ou M (caso Nepomuceno, Nicarágua e Niágara realmente sejam rios.....AH! E NEPAL!!!!!) e isso quer dizer que a Geografia tem muito a ver com Matemática. Mas eu não tenho a mínima idéia em como essa informação pode ser relevante.

humn... talvez se..já que uso mississipis nos meus intervalos de academia, talvez aproveite pra aprender um pouco de geografia. Geografia e 500 elefantes lembram até aquela música dos 500 quilômetros da Varig.. 560 quilometros,560 quilometros PARA UM POUQUINHO, DESCANSA UM POUQUINHO, 559 km.

Se ela não tivesse falido...

falando em falência e sono, estou com um pouco dele(do sono) é melhor ir antes que cause uma delas (falência) do cérebro.

Então, até logo.. se me permite:
Contagem regressiva para dormir:
10....11....12.......... ops.

Rótulos são bons quando bem aplicados.
Rotular animais de mamíferos, répteis ou anfíbios pode ajudar na hora de ensinar. Classificar é próprio do ser humano. Vivemos classificando coisas, procurando padrões.

Não se deve odiar os rótulos. Mas lutar pra que sejam mais justos.

Rótulos mal colocados é que podem trazer mal.
Mas rótulos bons não.

Suponha que você não conhecesse nenhum polígono. Finalmente, alguém pega lápis e papel, lá desenha um quadrado, te mostra e diz:

"Isto é um polígono".

Você aprende aquilo. E Guarda aquilo.Quando te mostram um quadrado, você o associa ao rótulo: "Polígono". Não está errado! O quadrado é um polígono.

Porém, anos mais tarde, alguém pega um papel e um lápis, desenha um triângulo, mostra a você e diz:

"Isto é um polígono".

Você não acredita, diz:

"Não. Isso não é um polígono. O polígono é bem diferente do que isso que você desenhou. Ele tem mais lados, ele tem outra forma. A soma de seus ângulos é 360o etc etc."

ou talvez:

"Nossa. Isso é um polígono???? Mas nem parece um polígono!!! Eu sempre achei que polígonos eram assim assim e assado!!!"

e provavelmente vai demorar um tempo pra aceitar que um triãngulo também é um polígono.

Porém, voltando a tudo que vocÊ sabe, você sabe que os dois são realmente polígonos. Mas quem te ensinou, talvez tenha pecado em não te dizer que o polígono (quadrado) , além de ser polígono é um polígono de 4 lados iguais, 4 ângulos internos iguais. E se chama quadrado.

Se assim fosse, talvez teria sido mais fácil aceitar o triãngulo como mais um tipo de polígono.

Então existem 2 problemas sobre rótulos:

1) Quantos níveis a rotulação descer?
2) Frente a isso, como a rotulação é divulgada?

1)Os níveis de rotulação devem descer até quanto necessário e lucrativo para nós.
Definimos um desenho. Podemos classificá-lo como uma forma qualquer, ou um polígono. Mas ainda mais, podemos classificá-lo como um polígono regular ou polígono irregular. Mais ainda, classificamos pelo número de lados que ele contém. Mais ainda, classificamos pela relação entre seus lados. Tudo isso se aprende em Geometria. Mas se eu desenho um quadrado com dois lados azuis, e outros dois amarelos e lhe mostro E logo depois um quadrado com todos os lados pretos, provavelmente, continuarão sendo pra você apenas dois quadrados. Normalmente não se classificam os quadrados pela cor dos seus lados. É uma informação irrelevante para a Geometria. A escada da rotulação pára então aí.

Rótulos bons são aqueles que especificam as características relevantes em determinado contexto.

Se um rótulo tem um valor negativo, é porque ele não foi bem definido OU porque ele foi utilizado para uma entidade sem levar em consideração que existem irmãos dessa entidade (com o mesmo rótulo).


Mas nem tudo é matemática. E os outros rótulos?
A mídia, a comunicação das pessoas, as fofocas são a forma como rótulos não-científicos se instauram na sociedade.

Se a Globo fala que o quadrado é um polígono, talvez esteja criando um problema na cabeça das pessoas, por não estar especificando mais. Nos dias de hoje, é preciso saber que o quadrado é um polígono específico de quatro lados iguais.

É importante que ela diga que é um quadrado. Porque as crianças vão usar essa informação na escola. Se não fossem usar,aí sim, tudo bem, bastaria dizer que é um polígono.. mas desde que não queiram enfiar na cabeça que o triângulo também é.. anos depois.

O quanto e como essa informação é divulgada é uma questão totalmente humana. Trata-se especialmente do bom senso de cada um. O que é relevante e o que não é. Não é possivel ainda criarmos um computador que possa calcular até que ponto devemos classificar ou rotular. Isso depende de nós. Mas não só da Globo, ou do presidente. Depende de você.

A fofoca é a melhor das divulgações.

Então "odiar rótulos" não é a solução. Melhorá-los é que é.
E isso é muito simples. Basta entender que a nossa classificação é uma árvore. O quadrado é o irmão do triângulo que tem como pai o Polígono. E sabendo disso, espalhe pro seu melhor amigo, que espalhará para dois e mais dois. Não fale só dos quadrados, é lógico, se não o seu melhor amigo vai te achar um louco e vai deixar de ser seu amigo!

Mas a mídia, a educação tem poder é aí. Nas classes bases que ela cria. Na raiz da árvore. Na raiz dos pensamentos. Errar em um dos galhos é muito pior do que errar na raiz. A "Globo" não muda se a gente não muda a "Globo".

E é claro que essa conversa vai desde polígonos até cores, formas e estilos de vida.

Não somos meros polígonos. Somos muito mais! Mas como os triângulos e os quadrados, temos que saber que somos irmãos!

Já me senti mais épico
Dono do Mundo
Dono da Verdade
Dono de Tudo

Mas de verdade
Já não mais é assim
Eu sou de Todos
Mas não Dono

Não tenho Verdades
Tenho apenas Palpites

Não tenho Tudo
Tenho apenas Momentos

Não tenho o Mundo
Tenho apenas um Pensamento
Um coração
E duas Pernas pra um dia O ter


Já me senti mais jovem
Naquela época ainda queria ser Astronauta
Queria ser Médico
Pianista Famoso

Hoje não mais tudo isso
Apenas trabalho, estudo e sorrio

Apenas Toco um instrumento,
Escuto as pessoas
E olho pras Estrelas

Já sou Astronauta de Espírito
Já sou confidente das Estrelas
Já sou de casa, do Céu

Já me senti mais decidido
Certo do Futuro
Certo do que Quero
Certo da Certeza

Hoje não mais
Certeza, só a Incerteza
Futuro, só quando presente for
O Presente, um Presente.
O que Quero, é só do Futuro.
Só o Futuro tem certeza.
Eu não mais

Já me senti mais humano
Hoje me sinto mais alma
Mais Espírito
Mais Cor
Mais o Som das Palavras
Mais A Lua
Mais O Sorriso das Pessoas
Num Encontro a toa
Discutindo Beattles, um Beijo ou um Sonho

Já me senti mal Amado
Já senti que mal Amei

Mas agora mal comecei
A Amar dos dois lados

Já acreditei mais na eternidade
E sempre pensei que ela fosse amanhã
E amanhã e amanhã

Mas que Tolo eu Serei?
E o Que tem o Amanhã
Mal saberei
E daí?

Agora não mais é assim
Agora eu vivo a eternidade.
Pois tudo que Passou
Pra sempre vai Durar

Tudo que Foi
Nunca se Vai
Daqui de mim
Daqui Nunca mais

Já me senti mais
Mas Menos, Não Nunca Jamais
Só mais

Ademais,
É só assim

Me sinto
Só cada vez mais
e mais
..e mais


.....e mais


...........+

Atenção:

Interrompemos a programação normal deste sítio.

Fim da interrupção.

Humanos se cruzam. Isso é um fato.
Humanos vivem juntos. Isso é um fato.
Humanos se guardam. Isso é um fato.
Humanos se eternizam em memórias. Isso é um fato.

Humanos se desarmonizam. Isso é um fato.
Humanos se desentendem. Isso é um fato.
Humanos se machucam. Isso é um fato.
Humanos choram. Isso é um fato.
Humanos se desprezam. Isso é um fato.
Humanos se esquecem e isso é um fato.
Mas Humanos amam.
Fato.

Todos são grandes. Escolho o melhor deles.

Qual a diferença entre o charme e o funk?

Hein! vc sabe?
É que um anda bonito e o outro elegante.

Bom.. mas estribilhos a parte, hoje eu queria dizer muita coisa. Melhor dizendo.. muitos objetos. É porque amanhã eu tenhoa uma prova de Programação Orientada a Eles. Os objetos.

Objetos são coisas legais. Como as impressoras. Mas são complexas.
(as coisas)..
(as impressoras também)

Por exemplo: Suponha uma poltrona. É um objeto? É. ok.
E um avião. É um objeto? huumn... err....... é.. pode ser.
E um aeroporto. É um objeto? hummn.. er... AHN?!?

não né!

ou é!

Poltrona é por que? Porque os seus olhos enxergam tudo numa passada só. O cérebro entende tudo rápido. Então é objeto.

Avião.. quase não é. Ah.. não é! porque é formado por vários outros objetos.

PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Argumento furado (essa é mais velha que minha vó né): Poltrona também é formado por vários objetos né DÃÃÃ!

Só num é mais burro que meu gato castrado sonâmbulo.

Mas voltando aos aeroportos.

Só porque é grande?

Aeroporto é um lugar. tudo bem. Mas não é objeto?

Objetão formado por vários outros objetos como aviões como poltronas, como tvs, como estradas.

Estrada é objeto?

Objetão ué!
Ou objeção!

Qual o preconceito contra objetões?

Se eu fosse modelar um aeroporto com certeza ele seria uma classe. Classe pra quem não sabe é o molde de objeto..

em programação, não se assuste.

Humn.. tou afiado hein?
Acho que vou tirar 6 amanhã na prova.
(mas a prova vale 6).

Bom.. mas acabei me alongando.
A questão era dizer pra você não acreditar nos seus olhos. Eles são mentirosos. Ele fala que só poltrona é objeto é porque ele não aguenta tanta areia não. Ou seja. O aeroporto é muita areia pro seu caminhão (que no caso é seu cérebro). Seria melhor então falarmos de postos de gasolina ou da Sula Miranda.. mas tudo bem, você entendeu.

Se você fosse alto. Estou falando muito alto. Não! Muito mais! 90 metros.

O Aerporto ia ser um objeto.
Alguma objeção?

Preciso dormir apesar do tanto de objeto que eu tinha pra falar.

Sonho é objeto? Defina objeto!
E se eu me drogar com aquela droga que faz os sons serem palpáveis??

Som é objeto?
aaahn! te peguei!

O seu cérebro é uma ilusão.
Ou será um objeto?

mrunf! Preciso me retirar. Vou-me recostar no objeto de quatro , gostoso.




É minha cama...

Ótimo objeto. Tomara que meu sonho seja tão bom quanto. Quer dizer, não precisa ter quatro patas. Já fico feliz com 3.

A Impressora é um periférico que temos.
Não falo da que imprime papéis.
Mas da que imprime........ o mundo.

Cada um de nós é uma impressora. A minha impressora imprime dados na minha cabeça: através de imagens, palavras, sons, gostos.

Tenho uma impressão das coisas.
Erradas, certas?

Todas são certas, melhor dizendo.

Eu tenho uma impressão de você, de mim, do mundo.
E você a sua.

Nenhum impressora possui as mesmas cores.
Algumas impressoras falham.
Algumas impressoras tem expectativa de vida alta.

Mas........ quem garante que uma impressão é melhor do que a outra?
Impressoras são interconectadas o tempo todo por uma grande rede. Não a internet. Mas as bocas, os olhos.

Nenhuma impressora imprime sozinha.

Cérebros não funcionam sozinhos.

Você não está imprimindo simplesmente o que está vendo..... AGORA!
Está imprimindo o que está vendo com dados dos olhos e dados do que outra impressora te falou.

A rede VIVA, de pessoas, é muito , mas muito mais complexa que a rede internet.
Muito mais legal.

Imprima suas impressões. Mas não compare suas impressões com outras impressoras.
Pois todas são melhores.

Achar que existe certo e errado não é certo. Mas também não é errado, porque senão isso seria uma contradição. Achar que existe um certo e errado é imprimir e ignorar as outras impressoras.

Impressoras desconectadas da rede tendem a virar obsoletas, pouco funcionais.

Imprima em equipe!
Apesar que eu tenho a leve impressão de que você não entendeu direito o que eu quis dizer.

Impressão minha....... certo?

Tenho uma afta. Na boca.
É porque o meu irmão já as teve na garganta.
Mas isso não é nada, já tive um colega que teve cãibras no olho.

Ter afta normalmente é ruim. Se pelo menos as pessoas sentissem pena de quem tem afta, mas nada. Eu pago tarifa de ônibus do mesmo jeito.
Ter afta é ruim porque faz experimentar uma experiência saborosamente bizarra.

Ter fome e comer muito com afta. Sente-se um prazer enorme, ao mesmo tempo que grita-se de dor pelo atrito gengiva-comida(pior se for torresmo)-gengiva.
O pior é quando se come(toma?lambe?) picolé e o palito gruda bem no centro gravitacional da afta.

Mentira. Tem pior pior ainda. Fala-se como se fosse fanho. Nada de preconceito contra os fanhos. É só que é ruim não ser fanho e virar fanho (com afta).

Afta arde. dá dor de cabeça, dá mais afta na garganta (não me pergunte como) dá febre e mata! Eu ja tou morrendo já.

Além de madar damém bode zer um ezdremo ingonveniende gaso vozê bossua um blog.
Izdo é, ze vor gomo eu, gue dem vome, blog e lê em voz alda dodo úldimo barágravo de dudo gue esgreve.

Houve uma sempre uma demanda muito grande por posts que abordassem letras de músicas infantis. Nunca cheguei a fazer estatísticas ou pesquisas nem nada, mas... bom.. eu acho...que deve ser. Então, já que os fatos não mentem, vamos lá!

A Cotia

Corre cotia
de Noite
De Dia ..

...


humn.. bom.. isso é tudo que me lembro dessa música, quando eu brincava no segundo período.

Ah. E é a única música que me lembro também.

Até mais!

Um pouco de mim fica nos trilhos
Enquanto outro pouco guardo pra mim

Um pouco de mim é uma ferida.
E outro pouco me cura a ferida.

Um pouco de mim foi um monte
Não pouco, não muito, o bastante

Um pouco de mim (es)teve lá
Enquanto outro esteve aqui

Um pouco de mim dei pra outro
Enquanto outro eu pedi pra mim
Um pouco de mim, deixo nos outros
Enquanto outro pouco, deixaram em mim

Um pouco de mim já se foi e ficou
Um pouco de mim eu só olho pra trás

Um pouco de mim se marcou novamente
Um pouco de mim se tornou para sempre

Um pouco de mim morre hoje
Mas com uma eterna velha lembrança de ontem
De que um pouco já foi suficiente
Pra, em um só momento,
ser eternamente feliz.

Em uma palavra: bizarro.

O que , a princípio, não quer dizer que o filme é ruim (existem filmes bizarros bons).

O filme começa , nos seus 10 primeiros minuntos normal. Já em alguns 15 minutos dá sinais de um filme de terror fracos. Com cenas batidas , como sombras rápidas, com objetos se mexendo.. etc.

É lógico que é divertido levar uns sustinhos.. mas começa batido.

Logo depois, talvez meia hora de filme, o filme se transforma totalmente, tornando-se um filme de cenas poderosas - artisticamente falando -.

A tela demarca imagem de muito impacto demonstrando idéias bem interessantes e originais para um filme de terror (ele para de ser um filme de terror batido). (vide, por exemplo, a cena da chuva de cadáveres, da escada, ou mesmo do parque de diversões, com um viking vazio no céu.

Porém, existe um pecado nessas idéias boas. Por grande parte do filme, dá-se a impressão que elas são desconexas e isso faz o telespectador (telespectador?) perder um pouco a expectativa durante a exibição (minha opinião).

No final, tudo se conecta, sim.. mas um pouco tarde.. e com uma pitada final que estraga um pouco (a meu ver)

O roteiro, inclui, em seu terror, um grande clima de amor no fim do filme (não conto porquê) que o torna bizarro.

Misturar terror com drama é uma combinação valente por conta do autor, e que tem tudo pra não funcionar.

Esse tipo de combinação pros meus olhos é como batata com sorvete de baunilha pra minha língua. Fica estranho.

Além do mais, uma possível interpretação fácil no fim do filme dá a entender que tudo não passa de uma crítica ao aborto (o que faz despencar todos os créditos que se dá ao filme) (filme com apologias é o fim).

Por isso, ainda bonzinho, só tiro 2 estrelas.

Em resumo: é um filme diferente de se ver, estranho e bizarro, com cenas bem interessantes (a cena da mulher dentro do útero, os elementos utilizados pelo autor, como cor, objetos, expansão no-sense da realidade) porém peca na tentativa de ser um filme de hollywood ao tentar fazer chorar no fim (fica bem ridículo o clima dramático no fim).

A trilha sonora me pareceu um pouco exagerada também. Como se as músicas fossem muito areia pras imagens correspondentes (o caminhãozinho)