Pessoas nascidas em 26 de setembro. Não paga-se, mas vai ser divertido.

Você é um automóvel em pessoa.
Dono dos seus próprios pedais. Motorista do próprio volante.

A estrada é você quem escolhe. Mas não o tempo.
Neblina, sol ou chuva?

As regras, já, são tão simples:

Não sabe para onde está indo? Freie imediatamente. Escolha a estrada. Acelere.

Sabe pra onde está indo? Experimente mudar a marcha.

Acha que errou o caminho? Vire o volante até mudar a direção.

Acha que está indo pra onde quer ir? Acelere.

Neblou? Vá mais devagar.

Está ensolarado? Afunda o pé!

Acha que acertou em cheio no sentido? Ligue o rádio, abra a janela e cante!

Minha equipe de trabalho e eu descobrimos, outro dia, casualmente, no café vespertino, o que vem depois do almoço, nos dias de semana, aquele expresso, mas voltando ao assunto:

Descobrimos que a máquina de café moe os grãos de café na hora!
Frente a isso, entendemos que a qualidade da máquina não deve deixar passar barato. Assim, assinalamos algumas melhorias que podem ser feitas no projeto da máquina, para sua release 2.0. São elas:

• Inclusão de uma vaca-bonsai geneticamente modificada de 40cm de comprimento para fornecer leite na hora. Para isso será necessário uma mão de Silvio-Santos artificial para fazer o "Mamá-ôe"
• Uma plantação de maconha e um mini-holofote para realizar a fotossíntese capaz de fornecer folhas suculentas para o chá verde.
• Uma pequena área de tábua corrida de boa qualidade para que seja possível pisar no cacau, matéria-prima do chocolate. É requerida a fabricação de um playmobil especial com pilhas duraccel para realizar a moagem do cacau. O playmobil deve ser de preferência negro, porque assim possuirá mais força e garantirá maior qualidade com o menor tempo gasto para fazer o chocolate que a máquina oferece.
• Uma cascata japonesa grande o suficiente apenas para o playmobil que irá morar dentro da máquina. Além de dar como recurso a mais pura água para fabricar todos os produtos que a máquina oferece, a qualidade de vida do Playmobil, da plantação de maconha e da vaca serão ótimas, visto que a fauna , flora e minerais agregados estarão presentes de forma limpa e consciente, isso , claro, se o mini-holofote for de luz branca proveniente de energia hidrelétrica gerada pela cascata japonesa.

O custo inicial do projeto não tem preço, mas os produtos serão impagáveis.

Vou te dar um conselho muito mais importante do que o do filtro solar:
Nunca, nunca, nunca se esqueça de quanto o seus amigos fazem parte de você.
De quanto eles são você.
Nunca se esqueça.

Outro dia na mesa de janta, provei a minha família que sou um desastre como guru-culinário. Isso ao dizer que filé era um tipo de picanha..
Ta ta.. eu confesso.. não sou bom mesmo com nome de carnes. Não sou bom com fogão. Sou um tsunanima, um desastre, uma catástrofe na cozinha! Minha irmã vive dizendo que é fácil cozinhar. Jogue isso, parta aquilo, misture acolá, espere aleatórios minutos e pronto!

Pra mim é tudo mais confuso que um labirinto em dia nublado. Onde já se viu uma parte do boi se chamar patinho??? e outra que se chama borboleta? caramba! não pode chamar pelo nome certo e pronto???

Músculo chama pato, panturrilha chama borboleta, olho chama tamanduá! Arrumam um verdadeiro zoológico na anamotia de um animal só.

Reclamações léxicas a parte, a nossa intenção aqui é sanar todas as dúvidas de você , caro leitor, sedento (ou faminto, no caso) por definições precisas, concretas e palpáveis e porque não dizer, palatáveis e suculentas (no caso).

Por exemplo, você nunca se perguntou qual a diferença entre bife e filé? Seria bife um filé ou filé um bife, ou tudo que é bifé é filé mas não o contrário ou são antônimos ou etc?

Então vamos aos fatos:

*Filé*
Def1: .Músculo interno da região lombar dos bovinos.

Logo, filé é carne de boi. Porém, vamos a definição 2, segundo o dicionário:

Def2: Bife feito com essa carne, muito macio.

Ou seja, todo filé é bife (até o momento).

Def3:Posta de peixe ou frango sem espinho.

Def4: (fig) A melhor parte.

Já começamos a entrar no labirinto da culinária.
Podemos concluir que todo bife que vem da parte lombar do boi é filé porque é a melhor parte, desde que não tenha espinhos. Brincadeiras a parte: todo filé é bife.

Mas..... e bife? o que é? Filé?

Fatos:

*Bife*
Def1: Fatia de carne bovina, servido frito ou grelhado.

Assim sendo, se bife é carne bovina, e filé também é carne bovina (ainda que lombar) podemos concluir que todo filé é bife. Mas nem todo bife é filé. certo? Errado! Lembrando que filé pode ser carne de frango ou peixe, nem todo filé é bife. E nem todo bife é file. Ainda temos o problema de como a carne é feita. Só é bife se for grelhado ou frito. Mas e assado? Se for assado é bife? E se for na chapa? Grelhado = assado?

Fatos:

*Grelhado*
Def1: Assado sobre a grelha.

Ou seja, nem tudo que é assado é grelhado. Mas tudo que é grelhado é assado.

Conclusões:

• Carne assada-não-grelhada ou chapada (na chapa) não é bife mas talvez filé aqui e na China.
• Carne grelhada só é bife se for de boi.
• Carne de boi só é filé se for lombar.
• Carbe de boi só é bife se for grelhada.
• Carne de boi assada (não grelhada) é filé se for lombar.
• Carne macia pode ser filé, caso não seja de peixe ou de frango mas de boi (lombar).
• A melhor parte do boi só é bife se for filé na grelha.
• Nem todo filé é bife e nem todo bife é filé, mas toda carne macia é carne.

Para facilitar a mente daqueles que tem QI abaixo do nível 1457, fizemos um desenho esquemático pra que você se torne um guru da culinária e nunca mais passe apertos em frente ao fogão com grelha. Bom apetite!

Homens gostam de futebol. Homen sabem chorar. Homens precisam ter um carro. Homens são sinceros. Homens são impulsivos. Homens são mentirosos. Homens amam. Homens cospem. Homens falam véi. Homens gostam de ser melhores que mulheres. Homens tem sentimentos. Homens amam. Homens amam homens. Homens são racionais. Homens são sentimentais. Homens são iguais. Homens são homens. Homens pensam. Homens agem e não pensam. Homens batem o carro. Homens gostam de cerveja. Homens gostam de caipirinha. Homens gostam de demarcar território. Homens precisam de sexo. Homens precisam de carinho. Homens xingam. Homens amam. Homens. 

As vezes uma simples arrumação dentro do seu próprio quarto é capaz de transformar o seu cérebro de forma a fazê-lo ver uma nova realidade.

Lembre-se: A sua realidade é uma ilusão que você criou. E se você quiser, só você: poderá mudá-la!

Arrume o seu quarto agora.

A vida é um mistério por uma razão muito simples: Ela é abstrata.

O que ela é, pra que serve, o que engloba, pra onde vai, como vai?
Tantas perguntas cabem nesse assunto que nenhuma definição é justa o suficiente para delimitá-la.

Mesmo sem saber o que ela ao certo é, sinto falta de uma segunda vida. Uma segunda vida onde eu não seria eu. Seria alguém totalmente longínquo do que sou. Sinto falta de conseguir muito mais do que tenho conseguido. De me importar muito mais com os amigos do que me importo.

As vezes sinto falta de tocar piano, de amar muito mais a música do que amo. De saber entender o tempo muito mais do que entendo.

A minha segunda vida pode ser amanhã ou pode ser nunca. Eis o mistério enfim.

Sinto falta da vida que nunca tive mas que um dia quero ter. De não ter que trabalhar, mas sim, olhar constantemente e pra sempre, pra uma cachoeira que nunca pára de cair..

• Caso você perca sua carteira de motorista, só um gato poderá encontrá-la atrás do armário onde só a pata dele alcança, 3 semanas depois.

• Não existe outro animal que goste de morder a sua panturrilha OU as suas axilas aleatoriamente.
  
• Você assiste a saltos triplos, carpados e caneloniados extraordinários que nem mesmo a Dayane dos Santos consegue fazer de camarote quando eles brincam.
  
• Se um dia inventarem o fenômeno passagem de vida por osmose, você terá mais do que somente uma.
• Só gatos tem um motor no intestino.
• Gatos miam, humanos falam.
• Você terá vontade de virar cineasta e rodar o filme: "Se meu gato falasse".
• Quem tem gatos confia muito mais na Ley de Murphy depois de fazer o teste de amarrar um pão com manteiga no gato e perceber que o gato não consegue virar o corpo em uma altura menor que 10 metros, se espatifando no chão com o pão com o lado da manteiga virado pro chão.
• Gatos realmente relam em você.
• E você realmente vai gostar disso.
• Só gatos pulam na sua cabeça quando estão com fome.
• Gatos são ótimos para gravar video-cassetadas envolvendo cordinhas, bolinhas, passarinhos, peixinhos mortos e movimentos repetitivos.
  
• Se você tem o vício de fazer listas de coisas avulsas, ter um gato te dá mais um motivo pra ter mais uma lista na sua lista de listas.