Interprete como quiser.

Qual o sentido da mamona? Porque assim... tudo deve ter um sentido. A vida, o amor, os pontos cardeais....
E as mamonas também! Mas hoje, me recordando de tais objetos-gramíneos-arrendodados-verdes-com-pequenos-bracinhos-que-lembram-um-flufi-bebê (essa foi a melhor definição compacta que achei para uma mamona) não consegui entender ou recordar-me para que servem!

Veja por exemplo...as folhas de árvore: As folhas de árvore tem um sentido. Elas servem para que haja o outono. Afinal, outono sem folha caindo não é outono. Os seres-humanos, nós, gente,pessoas, idiotas, temos um sentido. Servimos para passar o nosso DNA pra frente, isto é, o sexo é a forma que o nosso DNA descobriu pra perpertuar a espécie. E o DNA usa o nosso corpo como ponte pra realizar o sexo. Que insignificantes somos, não é? Somos todos usados pelo DNA, DNA's interesseiros!

Guerra (mas não a da Secessão)
Mas mamonas podem ter um sentido bom. Servem para fazer guerras-de-mamonas. E lembrando de guerras que matam de mentirinha, posso citar 3 principais guerras:

• -Guerra de Mamonas.
• -Guerra de Bolas de Areia.
• -Guerra de Bolas de Neve.

As Guerras de Bolas de Neve ocorrem onde não ocorrem as Guerras de Bolas de Areia. Já as Guerras de Mamonas ocorrem onde há mamonas.

Mamona também tem sentido para mulheres que aplicam silicone. Afinal, não é qualquer palavra, como mamão, que pode se tornar o aumentativo de mama. Mamona também pode servir para criar muitos trocadilhos insanos e incrivelmente ridículos como um amigo meu adora fazer como por exemplo:

Trocadilhos-estupendos
Mais vale uma mão na mamona do que duas voando (a não ser que seja mono-tetona).
Mas já uma mona na mão pode causar preconceito.

Trocadilhos também podem ser acompanhados na capa de cd mais trocadilhada da história brasileira que é a capa do único compacto lançado pelo(a)s Mamonas Assassinas. Já não se sabe se na capa se trata das bolinhas-agraminiadas-verdes-com-pelinhos-sobressalientes (segunda melhor definição) ou da mulher com seios super avantajados com uma medalha da Wolkswagen ao contrário. Entendeu?? ahn ahn ahn?? (aqui entra uma mão (e não mamona ou mamão) balançando o dedo indicador e polegar de forma repetida, sinal esse típico de quem realiza um trocadilho insano e incrivelmente ridículo).

O Sentido da Mamona
A questão é que mamona emana alegria - a verde para as crianças - a de pele para os marmanjos, quer dizer, excetuando marmanjos monas. Estes, só se forem crianças eternas. Mas.. como o nosso DNA prefere nos matar depois que já perpetuamos a espécie, talvez seja natural que monas normalmente não tenham filhos! Acho mais que justo! Afinal, tudo se compensa e os sentidos são todos!

Já tive várias carteiras em minha vida.
Como diria o poeta: "de todas as cores, de vários modelos de muitos amores" ou mais ou menos isso, diga-se.

Diga-se também que já tive - e tenho - enquanto eu não perdi - carteiras bizarras.
A mais bizarra que tive teve duas edições. Era da marca Gasoline e ela tinha exatamente 7 compartimentos: um grande para moedas, um para dinheiro, um para cheques, dois para cartões, um para chicletes e outro para algo desconhecido. Além desse número altamente bizarro de compartimentos (ou talvez por causa disso) ela , totalmente aberta, chegava a ter quase 50 centímetros de envergadura!

Foi roubada. A segunda edição era idêntica. Perdi.

Outra carteira altamente bizarra que eu tive foi uma da Bad-Boy que por irônico que pareça, era muito gay. Isso porque ela tinha fechicler - ou zíper (pra não correr o risco de errar a grafia de fechicler, ops!). Ela era bem gay, mas era ótima!

O único problema dela é que ela era o alvo preferido da nossa brincadeira preferida no 2o. ano colegial. A brincadeira consistia nas seguintes regras:

-Pegar um objeto aleatório da carteira (carteira de mesa) de alguém da sala.
-Jogar esse objeto em cima do quadro negro.

Só isso. Por essa razão a minha carteira bizarra 2 naturalmente perdeu o seu zíper. Ela não resistiu as aleatoriedades viciadas da regra 2 do jogo divertido.

A carteira que tenho atualmente também possui zíper, fato esse que faz as pessoas pensarem que eu carrego uma bíblia ou um jogo de tabuleiro tipo ludo no meu bolso. Na minha mão. Ela não cabe no meu bolso. É enorme. 6 compartimentos.

Certa vez passei vergonha com minha carteira. Fui a uma festa e esqueci de deixá-la em casa. Acredite. Eu não posso sair com ela de casa. Ela é um monstro! EM certo momento perguntaram onde estava a vodka? No que eu ouvi: "está do lado do menino do porta-modes." Leia-se porta-modes = minha carteira.

Dessa forma, eu estou permitido a perder minha carteira, não concorda? E já estou até treinando para isso! Vide exemplo de ontem! Perdi minha carteira de motorista! Não é ótimo?

Privada
No momento, eu, lutando para remover um reles arquivo do meu computador, chamado: privada. É estranho... mesmo jogando a privada na lixeira (do windows) ela sai da lixeira e volta para a pasta do windows. Talvez porque o próprio windows ache estranho jogar uma privada na lixeira e volte com ela para seu local de origem.

Deve-se tomar cuidado com o que se joga na lixeira. E na privada! primeiramente: não se joga óleo de cozinha na privada. Se recicla! E também não se faz número 2 no carnaval principalmente quando se viaja com uma turma de amigos.

Claro que por razões éticas não citarei nomes, mas por 2 razões mais ou menos (nem pra mais nem pra menos) conhecidas, não fazemos o número 2 no carnaval:

1a.: Por alguma razão desconhecida, os números 2 de pessoas bêbadas é extremamente aconcretado. Isso é fato. Na nossa casa isso foi fato.
2a.: Por uma razão bem conhecida é fato que bêbados não tem a mínima condição ou habilidade para desentupir privadas que possuem concreto.

Escute o que eu estou te falando. SE BEBER, NÃO DESENTUPA PRIVADAS. Eu passei por isso e te digo que ainda tenho pesadelos.

Aquecimento Global na cabeça na garganta e na bunda!
É gente.. essas coisas que liberam gases pútridos e afins me faz lembrar o aquecimento global e toda essa poluição no ar que tanto tem se falado por aí. Poluição essa que deve ter contribuido muito para a gripe que estou lutando neste momento.

É muito ruim quando fico gripado. Sempre que fico gripado... é..é...é horrível.. tenho que admitir. Eu acabo sonhando com várias bolas brancas que se transformam em balões alaranjados e que me assustam toda vez que acordo. Além disso, acabo acordando com gosto de lençóis babados com gosto de suor o que me faz ter bastante ânsia de vômito.

E onde é que isso vai parar???? na privada! é lógico!

O aquecimento global é um problema! Em menos de 100 anos estaremos fritos! Tendo cada vez mais doenças, vomitando cada vez mais do tipo: "Onde está fulano?" "Foi ali vomitar e ja volta" como se fosse fumar um cigarro. Utilizaremos muito mais as privadas, desntupiremos muito mais privadas e teremos mais pessoas criando vírus chamados "privada" para serem jogadas na lixeira.

O vírus instalado na minha garganta, ou rino-vírus como me ensinou um amigo pré-medico semana passada é decorrente do aquecimento global. É essa conclusão que queremos atingir. Qual a ligação do rino-vírus com o rino-privada. CQD - como queremos demonstrar.

Kill Bill no lixo!
Fico me perguntando: Bill Gates não seria também um responsável pela disseminação sem precedentes do aquecimento global nunca vista na história deste país.... e de outros???

Como até hoje ele não assinou o tratado de Kyoto e não criou uma coleta seletiva no Windows Vista??????
Uma lixeira para joguinhos enjoados, outra lixeira para fotos pornográficas e outra para privadas. (O que é reciclável disso aí tudo fica por sua conta).

Levantar ou não levantar! Eis a questão
Paralelamente ao problema do aquecimento temos o problema da tampa da privada! caramba! Levantar ou não a tampa da privada??? Com tanto calor, teremos, nós, homens, cada vez menos vontade de levantar tal tampa, e as mulheres, por sua vez, pobre coitadas, suarão ainda mais para levantá-la, gerando mais ânsia de vômito e demandando mais fabricação de privadas!

3a. Guerra Mundial
O real problema que nos acomete são privadas!
Quem acha que o nosso fim seria com a terceira guerra: robôs X homens está enganado! Privadas X Homens!

Fica provado, então, que continuar emitindo COv2 a rodo é um problema mundial, que ataca a todos nós. Temos que nos conscientizar, e tentar minimizar o problema, por exemplo, com soluções paliativas.

A minha solução para o problema da privada inexcluível no windows, no momento é dizer:

Privada, vai tomar banho!