Boa taaaarde caros amigos. Estamos aqui para transmitir diretamente de Beijim, a semi-final de xadrez entre Brasil e Argentina, direto do cubículo de Buda!

Os adversários já se encontram em cena, cada qual sentado, colocando suas peças no lugar! Um jogo que promete! Não mude de canal! Logo logo teremos uma transmissão emocionante, assim que cada qual começar a comer os peões do outro.

Vai ser um jogo duuuuro. Mas o Brasil está muito bem preparado! John Duralves tem feito muitas palavras cruzadas e jogado Tetris 3D. Não tem pra ninguém minha gente! Que se cuide o El Hermanoo!

Concentração agora

Vai começar. Silêncio na torcida agora....


Olhe como o brasileiro se concentra ... e faz o primeiro movimento!!

Bela jogada pela direita, onde movimentou um peão adiante. O argentino contra-ataca com outro peão e...


(meia hora depois)

O Brasileiro parece um pouco nervoso depois que perdeu a rainha. Note como ele olha insistentemente para as peças brancas há mais de 15 minutos e..

(meia hora depois)

Que beeela comida de bispo! Parece que o Brasileiro se reencontrou no jogo depois de levar um xeque que

(45 minutos depois)

É Xeque! É Xeque! É Xeque do Brasil! Haja coração! Agora é esperar pra ver! momentos finais de prova, mais alguns minutinhos e pode ser que o Brasil cons..

(2 horas 45 minutos depois)
-...Galvão... acorda, parece que vai dar xeque-mate
-Agora o Brasileiro se prepara para a última cartada! digo, última comida, ele olha pro argentino, dá uma piscadela e
-Xeeeeeeeeeeeeque Mate! É ouro para o Brasil! Digo, vai para a final. Haja coração, ainda tem mais um jogo pra trasmitir =S

É incrível o que o tempo faz com a gente. É incrível de repente notar que existe uma troca justa entre nós e ele. Enquanto damos o nosso passado de presente para o tempo, o tempo nos dá rugas de presente pro futuro.

Não as de preocupação. Nem mesmo as de velho. Mas as rugas da experiência, as rugas de quem sabe um amor maduro. As rugas de quem tem o castelo cada vez maior.

É incrível que o tempo nos faça ser 8 ontem e 80 amanhã. É incrível perceber que somos quem nunca imaginamos que seríamos. Que apesar de vislumbrar um destino, o caminho pode ser exatamente o inusitado que você nunca trilharia.

É incrível que o tempo seja proporcional ao amor. Que quanto mais ele passa, mais eu passe a acreditar em casamentos. Mais eu passe a acreditar nas pessoas e no que elas são capazes.

É incrível que eu queira amar cada vez mais, por mais que eu tenha achado que o tempo me mostrava o contrário. É incrível acordar e perceber que todos os amores que passaram e passam, não foram fracassos simplesmente porque passaram. Se eles passaram, eles de alguma forma permanecem. Apenas ficaram guardados em seu devido tempo.

Nenhum amor pode ser cogitado como um fracasso.
Todo amor adiciona.
E o tempo é o impulso que temos para sermos mais experientes.

Assim como as rodas de um automóvel não andariam se não fosse o atrito com o solo, nós não andaríamos (ou amaríamos) se não fosse o tempo.

O tempo é o atrito da quarta dimensão.

E os amores que se foram não devem ser substraídos.É que se o tempo permanecer comigo, todos os amores são, na verdade, somados, e daí decorre um amor cada vez maior e invarialmente crescente.

É incrível sentir uma serenidade (ainda que não 24 horas por dia) que prova que o amor não é só uma casca. O amor é sentir prazer no sorriso da outra pessoa quando faz aquilo que gosta.
E é poder contribuir pra isso.

O amor nada mais é do que um sorriso.

É incrível que quanto mais o tempo passe, mais ele nos ensine que tudo é mais simples do que a gente imaginou..

As vezes o coração precisa sentir
aquilo que os olhos não viram.

Mas enquanto eu não morro, eu como. Pessoas comem em geral, caso não tenha percebido.

E juro que hoje vi um cara comer uma moita. Em meio a guisados de frango, espetos bovinos e macarrões empapados (é bandejão), ele escolheu servir 3 toneladas de couve no prato.

Isso não é uma coisa que faça sentido, muito menos um sentido palatável. Eu palpito que o cara está ficando velho. Porque quem fica velho engorda, (invariavelmente caso seja casado) e então come grama achando que vai emagrecer.

Eu não casar-me-ei (que conjugação de velho) então talvez não fique (mais) gordo.

Não casar-me-ei porque não quero ter filhos. Afinal, bebês comem e comida sai caro.

Estou ficando mais velho. E burro.

É sério, prova disso é que num passado remoto (eu já possuo um passado remoto) eu conseguia utilizar palavras como estupefatez nas minhas frases, coisa agora que eu nem bêbado faço.

Ao menos ainda não estou gordo e velho. Só velho.
Sim. velho. é porque já beiro os 25 anos de idade. É um terror chegar aos 25, muito pior que chegar aos 30, 50 ou 180.

Quando se tem até 24 anos e alguém te pergunta a idade, normalmente o diálogo é assim:

-Mas quantos anos você tem?
-24.
-aaaaaah! você é novo!

Quando você completa 25 o diálogo muda sensivelmente para:

-Mas quantos anos você tem?
-25.
-...aaaaah...

Eu nunca fui de acreditar em fonte do rejuvenescimento, como aquela que tinha no episódio do Pica-Pau, mas se vocÊ vir alguma por aí me avise antes que eu me suicide, ou morra de velho, coisa que logo logo ocorrerá.

Quando um surfista pega uma onda de 10 metros
Ele não quer mais saber das de 1.

As vezes me falta um sol maior em fade out.

Apesar de não gostar (acho feio) de usar internetês, eu sou a seu favor. Ele diminui o "semi-analfabetismo". Mas deixando o papo de boteco de lado, uma das palavras que eu acho mais divertidas no internetês é:

kinta. (internetivo de quinta-feira).

é até gostoso de escrever!!!!


Me sinto bem melhor. aaaaaa ^^.

Mais algumas leis que o governo poderia colocar em vigor no Brasil:

• Lei 1: Demolição de todos os edifícios residenciais e proibição de moradia em edifícios.
  

Objetivo: Diminuição da violência. Nenhuma menina de 8 anos será atirada mais pela janela. Ou seja, 100% de diminuição nesse tipo de assassinato.
Afinal, dá pra se viver sem edifícios, não são estritamente necessários.

• Lei 2: Fechar todas as fábricas de automóveis. Proibir qualquer tipo de automóvel.

Objetivo: Diminuição total de gás carbônico emitido pelo Brasil através de automóveis. ônibus também serão proibidos. Afinal, automóveis não são estritamente necessários. Pode-se usar bicicletas. É apenas mais um esforcinho para a população.

• Lei 3: Proibir o uso de facas em casa ou em qualquer lugar.

Objetivo: Diminuição da violência. Ninguém mais morrerá por facadas. Tudo bem que ficará um pouco mais difícil para as donas de casa... mas é só dar um jeitinho, faz macarronada, come salada.. e os dentes caninos também funcionam bem.

• Proibição do uso da internet.

Objetivo: Erradicação total da pornografia infantil na internet. O mal é cortado pela raiz. Afinal, o cidadão pode ficar informado utilizando a boa e velha televisão.

Espero que algum deputado leia o meu blog. Se bem que, com essas minhas idéias, é fácil eu me tornar um.

Carpe noctem!

Tomar café é um vício complicado, pelo menos aqui em casa.

Temos 3 tipos de xícaras,
3 tipos de colher e
3 tipos de café para
3 tipos de pessoa.

Minha irmã só toma na xícara,minha mãe só na xicrona e eu na xicrinha, mas eu só tomo com colher retorcida, enquanto minha mãe com a redondinha e minha irmã só com a de madeira. Minha mãe toma 2, enquanto eu 3 mas minha irmã 1.

Na xicrona um capuccino. Com a colher retorcida o café com leite. E já Romina com o leite com café. Quem toma 1 é porque passa mau se tomar 3 que é quem só com a retorcida porque cabe na xicrinha mas que afundaria na da minha mãe (xícara, ona).

Ao menos a água do bule, que é apenas 1, tem gosto de café, ou no máximo de leite, mas nunca de tamarindo!

• Away: vomitando (volto já)
• Me desculpe, estou sem teclado.
• O primeiro a mandar mensagem eu bloqueio e deleto.
• Talvez eu nunca responda.
• Se eu fosse você eu não me clicava.
• Away: número 2.
• Away: Não voltarei.
  
• Vou te ignorar, ok?
• Nem pense nisso! Isso mesmo!
  
• Away: Se eu voltar e não te responder eu te bloqueei.
• Por favor, poupe-me.
  
• Ocupado: Qualquer coisa é mais importante que você.
• Volto Logo: Mas pode tirar o cavalinho da chuva. Não quero falar.
  
• Ocupado: Estou esperando uma pessoa e não é você.
• Ocupado: Se não sabe ler, nem queira me escrever!
• Se eu não te responder é que eu já devia ter te bloqueado.
• Se não consegue falar calado é melhor nem tentar.
  
• Aviso: Se usar mais de 3 palavras já era.
• Finge que não me viu.
• Away: Msn dando pau: eu devia estar offline.

Mas como realmente existem cheerleaders-homens eu não precisarei virar espírita pra ser um. Apenas de um regime(isso pode?) Exatamente depois de um rodízio de pizza que fui ontem, bati o meu recorde e comi 7 pedaços.

Ok, reconheço que 7 não é 15. Tem gente canibal por aí.Meu amigo por exemplo, comeu 19 pedaços!!Tô brincando, foram 11 (menti só pra aumentar o ibope). Ele só não engorda de péssimo, porque.. vai comer!

Quando ele tava lá pela sétima fatia (isso em 5 minutos), ele comenta ululantemente: "Olha! vou chegar na média!". E eu giga-assustado com a notícia: "Como assim? Existe uma média-mundial???" E aí começaram a rir da minha cara. Ele ia chegar nas 8 fatias = pizza média.

Engraçado que fico lerdo mesmo sem beber uma gota. Ou seja, estou descobrindo que vou conseguir driblar a lei-seca-tenebrosa do Brasil por placebamento bebendo suco de maracujá e ficando bêbado do mesmo jeito.

Os tênis brancos poderiam servir pelo menos pra isso. Digo, se é que fosse possível no mundo de hoje ser um cheerleader. Além de ser homem. A princípio é uma idéia meio estranha, confesso.. bom.. bastante...talvez inimaginavelmente bizarra, principalmente se eu me (in)imaginar pulando com pompons nas mãos.

Mas a idéia não foi dada por mim, e sim por alguns amigos que (tenho a leve desconfiança que eles estavam me zuando) me sugeriram ir no Mineirão como cheer-leader. Me imaginaram de saia e tudo.

Não é bem assim. Na minha idéia original eu iria de calça jeans mesmo e uma blusa bem homem gritando (com os pompons, esses não posso evitar) : "1 2 3 4, o Galo é muito macho!" Não entendo esse preconceito que as pessoas tem. Qual o problema em ser uma cheer-leader masculina? ui (ops).

Mas não tem nada não. Eu me conformo e espero a próxima reencarnação. Vou dar o sinal. Motô!

Updated: Existem cheerleaders homens (Onde esse mundo vai parar?)